Пілоту:
Легкого зльоту та м’якої посадки.
Таксисту:
Ні цвяха, ні жезла.
ДАІшнику:
Ні сорому, ні совісті.
У відділі кадрів:
— Ви маєте рекомендації з колишнього місця роботи?
— Так, мені порадили пошукати іншу роботу.
Вчителька російської мови, коли вперше стрибала з парашутом, була сильно вражена, дуже здивована і вкрай збентежена, але вголос чомусь кричала по-іншому.
У приймальні шефа розмовляють секретарки:
— Учора у шефа у столі знайшла презерватив! — каже одна.
– А я в ньому ма-а-а-леньку дірочку зробила! – Додає друга.
– Ой, дівчата, мені погано! зблідла третя.
“Це неможливо!” – Сказала Причина.
«Це нерозумно!» – Зауважив Досвід.
“Це марно!” – Відрізала Гордість.
“Спробуй …” – Прошепотіла Мрія.
«А пішли всі на х…» – наказала Лінь.
Сучасна церква має таке саме відношення до Бога, як касир театру до мистецтва.
На уроці малювання вчителька змішала синю та жовту фарби та вийшов зелений. Діти вирішили, що вона відьма та спалили її.
-Око за око, зуб за зуб! – сказав Вовочка і наставив Марії Іванівні двійок за фотографії на «Однокласниках»
Посперечалися діти у школі, що у світі найшвидше. Танечка каже:
— Найшвидше слово, — сказав, а вже не повернеш!
Ванечка каже:
– Найшвидше світло! Тільки увімкнув, а він уже горить!
Вовочка у відповідь:
— У мене тут пронос був, то я ні слова не встиг сказати, ні світло ввімкнути.
— Хто-небудь з вас рятував життя людини?
Учень:
– Так, я підмінив протизаплідні таблетки моєї сестри
Повела вчителька дітей на екскурсію на будівництво.
Там трапився нещасний випадок (будівник впав зі сходів і розбився на смерть).
Повертаються діти до школи і вчителька вирішила розібратися.
— Скажи нам, Машенько, як ти гадаєш, чому впав дядько?
— Дядько не дотримувався техніки безпеки.
— А ти, Ваню, як думаєш?
— Напевно дядько випив…
Дружно встає Вовочка:
– Ні! Дядько лаяв матом мою маму!
– Чому ти так думаєш?
– Я сам чув як він кричав «Хлопчик, твою матір! Hе тряси сходи!»
Тракторист приходить до своєї сусідки і говорить:
— Слухай я твою дочку… ну це… те саме!
— Hу тоді одружуйся…
– Та взагалі-то, я її трактоpом переїхав …
Небіжчика зберігали з музикою і хором. Знайшовши останнє зайвим, хор відкопали
Жила-була дівчина, дуже розсіяна і забудькувата. Вона часто плутала протизаплідне та заспокійливе. Тепер у неї вісім дітей, але це мало хвилює.
Справжня жінка має спиляти дерево, зруйнувати будинок і виростити дочку.
Слон – це гібрид довгоносика, товстолобика та чебурашки.
