Підходить маленький син до батька і питає:
– Тату, скажи, що таке політика?
– Поясню тобі на прикладі нашої родини. Ось дивись: Я заробляю гроші, значить я міністерство фінансів. Мама господарює, означає вона уряд. Дідусь стежить, щоб у будинку був порядок – він профспілки. Домробниця виконує всю роботу по дому – вона робітничий клас. Все що ми робимо – це для тебе, значить ти – народ. А твій річний братик – майбутнє.
– Зрозуміло?
– Ні.
– Ну, тоді йди спати.
Посеред ночі син прокидається від плачу свого братика. Він встає і йде в спальню будити маму. Після невдалих спроб зробити це, він іде на кухню, де тато займається любов’ю з домробницею, а дідусь спостерігає за цим в замкову свердловину. Після цього він повертається до себе в ліжко і продовжує спати. Вранці він зустрічає батька і каже:
– Тату, я зрозумів, що таке політика.
– Ну, розкажи.
– Це коли міністерство фінансів має робітничий клас, уряд при цьому спить, а профспілки спостерігають з боку, при цьому народ всім наплювати, а майбутнє в лайні.
Бабуся в супермаркеті викладає перед касою 3 банки з котячою їжею.
Касирка:
– Ми не відпускаємо котячою їжу в такій кількості без доказу наявності у покупця кішки …
Бабушка побурчав, сходила додому, принесла коту і забрала покупку.
Наступного дня бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Тa сама історія. Довелося бідній старенькій знову сходити додому і повернутися в супермаркет вже з собакою. На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
– Засуньте туди руку, будь ласка. — попросила бабуся касирку.
Після декількох секунд коливань, касирка засунула руку в коробку:
– У мене підозра, що в коробці гівно!
– Ви абсолютно праві, люба. Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу …
Чоловік приходить до коханки і вони починають кохатися. Раптом дзвонять у двері.
– Чоловік! — скрикує жінка.
— Стривай у вікно. Той стрибає. Надворі сиро. Повз біжить група спортсменів.
Чоловік прилаштовується і біжить разом із ними. Один питає:
– А ви завжди голим бігаєте?
– Завжди.
– І з презервативом?
– Ні, тільки в дощ…
— Тату, а що таке альтернатива?
— Складно пояснити двома словами, ну ось на прикладі:
Ти працюєш на заводі, рік у рік ореш і ореш, поступово копиш бабки. Одного разу, тобі грошей вистачає на переїзд до села. Ти купуєш десяток яєць і виводиш із них чіплят. Годуєш їх, поїш, доглядаєш їх, вони підростають і починають нести яйця. А ти їх в інкубатор, і ось у тебе вже тисячі чіплять. Ти їх доглядаєш і ось у тебе вже тисячі дорослих курей. І ось ці тисячі курей починають нести яйця – ти вже крутий фермер! І тут повінь – повний пипець! І всю твою ферму змиває нахер, все здохло, все змито.
– Тату, ну і де альтернатива?
-Качки!
Симпатична дівчина, купаючись у басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свої принади, вона побігла до готелю.
Раптом вибухнув гучний регіт.
— Hефіг з мене сміятися, — розсердилася вона. Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці: «Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів»
розклад маршруток:
06.00-10.00 хрін запихнешся
10.00-16.00 щасливий годинник
16.00-20.00 залишитися живими
20.00-24.00 хрін дочекаєшся
Тільки інтелігентні дівчата знають, що слово невротик пишеться разом.
Вночі злодії проникли у квартиру Віталія Кличка та винесли всі — побої, страх, біль та приниження.
На замітку дітям: презерватив, підкинута в татову кишеню, відволікає батьків від дурних питань про школу.
У Росії все, що робиться ключем менше ніж на 24, вважається нанотехнологією.
Знайшла коса на камінь: представник компанії «Оріфлейм» зателефонував у двері свідку Єгови
Якщо звільнитись, то жити на що? Якщо працювати, то жити колись?
Мій кіт живе за принципом: “жерти набридло спати”. І протягом дня ставить кому в різних місцях.
Головний орган у людини – це дупа. У всьому бере участь – у лікуванні, навчанні, вихованні, прийнятті рішень та пошуку пригод.
Людина, яка дивиться в обидва боки, коли переходить вулицю з одностороннім рухом, — це не песиміст. Це російська, яка живе в місті.
Сидячи в «Однокласниках» пам’ятай, що каструля починає смажити картоплю відразу, як тільки припиняє її варити!
— От скажи, якби я їхав на дев’ятці, а не на мерседесі і запропонував тебе підвести, ти сіла до мене в машину?
— А якби я стояла у фуфайці, а не в норковій шубі, ти зупинився б?
У жінок все просто: довге волосся треба підстригти, коротке – наростити, пряме – завив, а кучеряве – випрямити.
Моєму чоловікові 40 років, а в «Однокласниках» його однокласницям 25-30… Господи, як же важко йому давалося навчання!
— Я найщасливіша людина на світі!
– Закохався?
– Виспався.
Чоловіки, вони як кури — двадцять метрів від будинку і вже нічиї.
Якщо чоловік тільки їсть, лежить на дивані і дивиться телевізор, то йому з вами добре.
-Алло, Можна Марину?
– Її немає вдома.
— Я знаю, що вона в мене. Ну, то можна?
Не скаржтеся на долю. Їй, може, з вами теж не дуже пощастило.
