Творцям мобільних банківських додатків, у яких баланс рахунку підвантажується і показується не відразу, а з помітною паузою, треба порадити тоді додати й звук барабанного дробу. А інакше навіщо це все?
***
Прийдеш до столяра — довкола тирса валяється, до перукаря — волосся. А прийдеш до банку — грошей не видно. Ще й ручка прив’язана!
***
Мене турбує банк, де я тримаю свої гроші. Сьогодні я обійшов 5 банкоматів і скрізь отримав повідомлення: «Недостатньо коштів».
***
Ми бідняки нового покоління: у нас є дорогі смартфони та комп’ютери, за допомогою яких ми можемо зайти до свого інтернет-банку, щоб переконатися, що у нас на рахунку немає жодної копійки.
***
Банківський клерк був настільки тертим калачем, що переконав грабіжників сховати відібрані гроші в банківському осередку.
***
У разі втрати банківської картки негайно блокуйте її за телефоном, вказаним на картці.
***
— Чи не хочете оформити нашу карту?
– А що вона дає?
— Ну дивіться, вона буде валятися скрізь, заважати і бісити вас, а коли вона вам знадобиться, ви її не знайдете.
– Давайте.
***
— Як виявити на банкоматі пристрій для зчитування?
– Підсуньте клавіатуру. Якщо під нею є ще одна, то це витівки шахраїв. Якщо ні, то ви зламали банкомат.
***
Знаменитий банкір сидить удома в кріслі і читає газету. Раптом заходить його дочка і з нею якийсь хлопець. Вони тримаються за руки і сором’язливо посміхаються. Банкір дивиться на юну парочку і заявляє:
— Ну, що там у вас? Якщо ви хочете одружитися, будь ласка, але якщо хочете покататися на моїй машині, то дудки!
***
У пивній розмовляють банківські службовці:
— Я розумію, — каже один, — чому злодій взяв із сейфа гроші та коштовності. Але я не можу зрозуміти, навіщо він відвіз і дружину директора.
– Навіщо? – Відповідає інший. — Та щоб директор його не шукав.
***
— Молодий чоловік, ну як ми можемо взяти вас на роботу в наш банк, якщо маєте судимість?!
— Натомість я маю п’ятирічний досвід роботи з клієнтами вашого банку.
***
Для того, щоб прикмета «Не впізнали — багатим будеш» напевно спрацювала, треба натягнути на голову нейлонову панчоху і відвідати банк.
***
Коли він її побачив, розумний годинник поміряв пульс, і розумний мобільний банк заблокував карту.
***
Сьогодні на сайті банку сплачував держмито за розірвання шлюбу! І знаєте що? Дбайливий банк запропонував мені створити шаблон з цієї операції!
***
Зайшов сьогодні до банку. Там два банкомати. На одному висить аркуш паперу з написом «Приносимо свої вибачення, у банкоматі скінчився папір», біля другої людини 10 черга.
Я глянув на все це і підійшов до першого банкомату. Сунув картку, зняв грошей і почав йти — і тут помітив, як половина черги від другого банкомату кинулася до першого…
Про що вони думали раніше? Немає паперу — значить, гроші друкувати нема на чому?!
***
Дівчина, стажист, щойно прочитала «Маразми наших клієнтів» (реготала до сліз, не вірячи, що таке буває). За п’ять хвилин до неї підходить клієнт: — Дівчино, я вами користуюся вже три роки… Дівчина: — Я тільки місяць як працюю…
***
Розмовляють друзі-банкіри: — Уявляєш, кажу їй: так і так, бізнес накрився, клієнтів перестали обслуговувати, банк на межі відкликання ліцензії, загалом — банкрут. Приїжджаю додому, а її й слід застудив… Ну й годі! Навіщо мені жінка без почуття гумору?
***
Бізнесмен ревнива дружина:
— Дорога, я тобі сотий раз пояснюю, що жіночі імена та телефони в розділі «Б» мого органайзера це не те, що ти думаєш…
– А що ж?
– Бухгалтери, банкіри, брокери …
***
Кожен говорить про те, чого не вистачає. Кому не вистачає сексу — говорить про секс, голодний говорить про їжу, людина, яка не має грошей — про гроші, а наші олігархи та банкіри говорять про мораль.
***
– О, банк! Ось хто вміє рахувати гроші. Доброго дня! Будь ласка, перерахуйте мої гроші. Тут має бути тисяча рублів.
— Вжжик, — сказала машинка для рахунку грошей. Так все правильно. Ось ваші 900 рублів.
– Ееєе. Перевірте. Тут має бути тисяча.
— Вжжик, — сказала машинка для рахунку грошей. Все чітко. Візьміть ваші 810 рублів.
– А… я, здається, зрозумів. Ви берете 10% за кожний перерахунок. А чому не попереджаєте?
– Правила договору-оферти опубліковані на сайті банку.
– Ану, порахуйте мені 1 рубль монеткою.
– Готово, з вас ще 14 рублів.
– Як же так? Ви мали взяти 10%, тобто 10 копійок. І пробачити їх, бо 10 копійок ні в кого зараз немає.
— Відсотки хороші для великих сум, а для маленьких винайдено мінімальну плату за операцію. У нас вона дорівнює 15 рублів. Читайте правила.
***
– Молода людина! Голим у банк не можна!
– Я на хвилиночку, тільки за іпотеку заплатити.
***
Сьогодні з банку прийшла СМС про прострочений платеж за кредит… Написав їм у відповідь: «Грошей немає! Але ви там тримаєтеся!»
***
— Ти помреш у злиднях, зовсім один, оточений лише стражданнями та болем.
– Пробачте, що ви сказали?
— Я кажу, розпишіться тут і ваш кредит.
***
Якщо ви зберігаєте гроші в банку “на чорний день”, то не забувайте, що “чорний день” буває не лише у людей, а й у банків!
***
Прийшов банкір до стоматолога.
— Зуб болить, цілу ніч не спав.
– Приходьте завтра.
– Як завтра?!
— А пам’ятайте, я свій внесок у вашому банку приходив закрити, то ви мені сказали, що заявочку треба було напередодні зробити.
***
Учора ввечері до відділення банку увірвалися люди без масок, і погрожуючи звуками, схожими на кашель, забрали гроші у касирів.
***
Якщо вам телефонує менеджер Ощадбанку і хоче перевірити вашу картку, завжди просіть представитися повністю: ім’я, прізвище, поганяло, стаття, за якою сидить.
***
Я чув, що 7 банків, у тому числі й вашого, відберуть ліцензію. Але ми молитимемося, щоб вас пронесло.
***
— Алло, Олено Петрівно?
– Так!
– Доброго дня! Це Вам із банку дзвонять.
– Так, поверну я, поверну вам ваші гроші!
– Так, фіг з ними, з грошима, вже! . . Колектори наші де?
***
Директор банку видав доньку заміж… Наречений даремно радів, він ще не читав дрібний текст.
***
Наступного дня після пограбування банку грабіжники отримали СМС з умовами оформленого кредиту.
***
Банкір – це людина, яка позичить вам хустку за ціною простирадла, але вимагатиме повернути підковдру.
***
Є спосіб збільшити тривалість життя наших співвітчизників! Потрібно давати іпотечні кредити 80-річним пенсіонерам. Тоді банки їм або померти не дадуть, або з того світу дістануть.
***
Вчора банк, де зберігалися мої гроші, лопнув. Ударною хвилею директора банку відкинуло аж на Канарі.
***
Банк, з якого мене звільнили три роки тому, купив банк, де я працюю зараз, і мене знову звільнили. Невже тільки заради цього купували?
