Вони плакали, розлучаючись… Довго не могли відпустити один одного… Він їхав у відрядження на 10 днів, а воно – до мами… Зустріч виявилася ще бурхливішою… через добу… на пляжі… у Єгипті… Дааа… Доля лиходійка!
***
Дружина – чоловікові:
— Якщо я піду до іншого чоловіка, ти шкодуватимеш?
— Навіщо мені шкодувати чужого чоловіка?
***
Тато Карло:
– Я строгаю і строгаю дітей, а дружина все пиляє і пиляє …
***
Приходить чоловік до лікаря:
– Ви знаєте, як вип’ю на тілі з’являються сині плями!
— Розумію, у моєї теж характер ще той.
***
Якщо жінка після сварки вас несподівано пробачила, значить вона вже придумала як помститися!
***
У сім’ї має бути все чесно: тато працює, а мама гарна.
***
– Татусю, можна я тебе поцілую?!
– Грошей немає! Мене вже мама поцілувала 🙂
***
Дружина: Давай купимо машину, я водити навчуся, світло побачимо!
Чоловік: ТІЙ ЧИ ЦЕЙ???
***
Ніщо так не бадьорить зранку, як фраза: “Ми проспали!”
***
Вона — це коли подобається зовнішність.
Закоханість – коли подобається зовнішність та характер.
Кохання — це коли незрозуміло, що я в ньому знайшла)))
***
У мужиків все просто… чим подумав, те й почухав…
***
— Лікарю, ви навіщо сказали 80-річній бабусі, що вона вагітна?
— Ну і що, зате гикавка пройшла.
***
У мене в шафі завелася якась підла, заздрісна, мерзенна барабашка… Ця тварюка за зиму вшила весь мій весняний гардероб… Жодної речі не пропустила, зараза працьовита…
***
Хто не працює – той вдало вийшла заміж.
***
-Алло! Я потрапив туди?
– Ні, ви потрапили не туди. Вас надіслати куди треба?
***
Набридли місячні? Спробуйте не користуватись презервативами. Говорять допомагає.
***
Настав той час, коли час уже пішов.
***
Один із яскравих проявів оптимізму — фраза «Яким же я був дурнем!».
***
Маніяк обприскав гроші отрутою і пожертвував їхньому дитячому будинку. Загинуло двадцять депутатів, два мери та один міністр. Діти не постраждали.
***
Чим пізніше приїжджає швидка, тим точніше діагноз.
***
Алкоголь убиває нервові клітини. Залишаються лише спокійні.
***
Росія — це така країна, де в дружин голова болить вечорами, а чоловіки — вранці.
***
– Ви патріот?
– Так.
— Тоді чому їздите на іномарці, а не вітчизняною машиною?
– Ви, будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте!
***
Раніше я жив один, і всі мої речі абияк валялися на своїх місцях. Тепер у мене з’явилася дівчина і всі мої речі акуратно та красиво лежать невідомо де…
***
Мила, давай домовимося: я говорю, що ЦЕ дуже смачно, а ти більше ЦЕ ніколи не готуєш.
***
Зустрічаються двоє друзів:
Один: Уявляєш, повертаюся вночі додому – і моя дружина в ліжку з якимсь чоловіком лежить.
Другий: Зашибісь! Дожили! З якимсь чоловіком! Давай тепер уже друзів в обличчя пізнавати не будемо!
