Саме в нас з’явилися перші соціальні мережі. Варто було на паркані написати слово «Лєночка» — одразу з’являлися і статуси, і коментарі
Йде екскурсія пеклом, де відвідувачам у науку демонструють грішників, ґвалтівників і вбивць, які зазнають різних суворих покарань. Нарешті очам екскурсантів постає чан із киплячою смолою, у якому спокійно та діловито плаває людина інтелігентної зовнішності. Заінтриговані, вони звертаються до нього з питаннями:
– Ви хто?
– Вчитель.
— За що ж ви опинилися в пеклі?
— Ну, що ви, хіба це пекло?
— Які три слова найчастіше зустрічаються у написах у всьому світі? — «І лови уоу».
— Я вас благаю, ці три слова «МАDЕ IN СНІНА»!
Я сьогодні почуваюся сорокою. Кашку зварила, діток нагодувала, спати поклала, дров наколола, воду наносила… Ось тепер сиджу і думаю – цьому давати?
Все більше не п’ю… ваше!
– А що так?
— Я в п’ятницю повернулася з роботи… втомилася як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру та випила цілу пляшку коньяку.
– Ну і що?
— Мене потім у трьох ресторанах бачили… у тій ковдрі.
Я цілком за демократію та рівність, але іноді хочеться, щоб хтось ранком тихо увійшов до спальні і так ласкаво: «Барін, їсти подано!»
Розмовляють дві подруги:
– Я ось зараз подумала … Прикинь, у людей віруси були б, як у компа. Типу троянів… Ти починаєш плутати право і ліво, повідомляєш стороннім про себе всю інформацію, яку варто було б тримати при собі… А потім деякі файли стираються…
– Льон, такі віруси продаються в будь-якому маркеті в ємностях 0, 5, 0, 7 і 1 літр.
— Бог їжі та родючості у народів крайньої півночі, 8 букв?
– Гвинтокрил.
Запитують моряка: Чи був випадок, щоби Вам було реально страшно? — Перевозили ми якось вантаж — 10000 ляльок. І потрапили у шторм. І ось коли корабель нахилився вправо, всі ці 10000 ляльок хором сказали «Мамо! » Ось тут я й обібрався …
Якщо вранці вам не подобається, як ви виглядаєте, то перестаньте вечорами робити те, що вам подобається
Життя як супермаркет, бери, що хочеш, але не забувай каса — попереду. За все доведеться платити!
Тамара Петрівна потонула в річці, хоча була рибою по гороскопу, колоді в ліжку і лайном по життю.
– Ви акула пера?
– Ні, дятел клавіатури!
На прийомі терапевта.
Пацієнт:
— Лікар, правду кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали, допоможе. Але ж допомогло. Ви просто чарівник.
Терапевт:
— Правду кажучи, чарівник — аптекар. Я вам помилково дав бланк, на якому ручку розписував.
У землян немає грошей, щоб доставити воду до посушливих районів Землі, але є гроші, щоб шукати воду на Марсі. Після цього варто поставити запитання: Чи є на Землі розум?
Ви думаєте, що у вас важкий день, порівняйте з цими історіями:
1. Після екологічної катастрофи на Алясці, викликаної розливом нафтової плями, було проведено реабілітаційну програму з лікування тюленів, середньою вартістю $80 000 на одну тварину. Після лікування двох тюленів з великою помпою та при збігу народу випустили на волю до затоки. Через хвилини на очах у здивованої публіки їх обох з’їли дотик.
2. Студентка-психолог із Нью-Йорка спеціально найняла тесляра, для того щоб поставити експеримент про те, як середньостатистична людина реагує на причіпки до своєї роботи. Через 4 години роботи під наглядом студентки та безперервних коментарів, тесляр накинувся на неї з сокирою та зробив калікою на все життя.
3. Дружина зайшла на кухню і побачила, що її чоловік сіпається в конвульсіях, тримаючись за електричний чайник, включений до розетки. Вона схопила швабру і постаралася відірвати чоловіка від електроприладу, зламавши йому руку в двох місцях. До цього моменту чоловік слухав альбом свого улюбленого гурту на своєму улюбленому Walkmanі.
4. Два борці за права тварин влаштували маленьку демонстрацію в Бонні біля загону для свиней, яких збиралися відправити на бійню. Завдяки дірці в огорожі, 2000 свиней вирвалися на волю і затоптали до смерті своїх захисників.
5. І останнє. Іракському терористу Каю Рахайету не вистачило грошей на марки, які він наклеїв на посилку з бомбою, тому поштова служба надіслала її з позначкою «повернено відправнику». Забувши, що саме знаходиться в посилці, невдаха терорист розкрив її і злетів у повітря разом зі своїм будинком. А ви кажете, що у вас поганий день.
Основне правило передноворічного корпоративу: Напилася – поводься пристойно. Напилася пристойно — поводься додому.
Приходить мама за дитиною до саду. Дивиться, діти у пісочниці сидять із телефонами, а вихователька на лаві спить.
— Що ви спите? У вас же всі діти розбігнуться.
– Та куди вони подінуться, у нас Wi-Fi тільки в межах пісочниці.
Коли 15% людства називає свої цінності загальнолюдськими, це трохи дивно для інших 85%.
Я зрозуміла, що переборола з вибором страшну подругу, коли на дискотеці до нас побоялися підійти… навіть сатаністи.
— Життя стало якимось сірим, одноманітним, несмачним. Втратила всякий сенс.
– Ну, ось тут у мене віскі, ось тут ром, текіла є. З лаймом.
— Хороший психолог, душевний. Я ще до вас прийду.
– Ти де?
— Тобі у риму чи за фактом?
Сусіди реально дратують. Чи не свердлять, не слухають музику, не бухають, не шумлять. Таке враження, що сидять та підслуховують.
Чому всі кажуть, що жінки люблять гроші? Та не любимо ми їх! Подивіться, з якою швидкістю ми їх позбавляємося.
– Та один наш Сибір – це п’ять Францій!
— Весь світ насторожує, що ви міряєте свою територію іншими країнами.
ВАЗ – це єдина у світі марка машини, яка може зламатися стоячи у гаражі.
Після того, як завгосп районної лікарні помилково купив робочий одяг для медсестер у магазині «Інтим», захворюваність чоловічого населення в районі зросла вдвічі.
— Любий, ти навіть не уявляєш, як це приємно лежати на волохатих грудях коханого чоловіка!
— Дуже сподіваюся, що мені ніколи не доведеться цього відчути.
— Дівчинко, а ти знаєш, що цукерки є шкідливими? Погладшаєш, зуби жовті будуть.
– А мій дідусь прожив до 106 років! І всі зуби були гаразд!
— Що, він щодня їв цукерки?
— Ні, він не ліз у свою справу.
— Сарочка, які у вас гарні зуби!
– Це від мами!
– Як підійшли!
— Чому ти так довго сидиш у туалеті? У тебе запор?
– У мене планшет.
Все якось дивно влаштовано. Доходи тих, хто зорав, посадив, виростив і зібрав, багато разів нижче тих, хто скуповував і перепродав.
Якісь дивні синоніми в російській мові до сільськогосподарських слів:
Арати — надриватися,
Сіяти – втрачати,
Садити – заарештовувати,
Доїти – відбирати,
Вершки знімати – нахаляву все найкраще отримувати.
