На піонерському значку Ленін горить у пеклі.
Працювати не хотілося, але жадібність перемогла ліньки.
Якщо діарея застала зненацька, не лякайтеся – це ще більше погіршить ситуацію.
Досвід – це втрачені ілюзії, а не набута мудрість.
У селі Сидорівка був лише один стог сіна, і через дику популярність серед молоді він спресувався до ДСП.
Зустрічаються два друзі.
– Уявляєш! Вчора побачив свою дружину під ручку з якимсь чоловіком!
– Так? Чому ж ти до них не підійшов?
– Ну, як я підійду! Я ж у відрядженні!
Електронна книга? Фігня. У разі війни ні тобі багаття розвести, ні дупу підтерти.
У нас стільки гарних дівчат, що хочеш – не хочеш, а хочеш.
Якщо якість ковбаси люди перевіряють на котах, виробники змушені додавати до неї Вискас.
— Я перетворю твоє життя на пекло! Я заберу все, що ти любиш!
– Так-так, мені розповідали, що ви добрий дієтолог.
На новий рік один хлопчик загадав, щоб у нього було багато телиць і ще більше бабок. Досі розуміє, як втекти з колгоспу.
Вихователька дитсадка здогадалася, що шоколадні цукерки були з коньяком, коли діти стали матюкатися і лаяти уряд.
Якщо вам здається, що держава вас постійно дурить, не сумнівайтеся – це вам не здається!
Коротка спідниця призводить до короткого дитинства.
Світ очима кота: якщо сидіти перед зачиненими дверима, дивитися на неї і періодично жалібно пом’якувати – вона неодмінно відкриється.
У дитячому садку Вовочка дістає презерватив і хвалиться перед Машенькою:
— Дивись, що я стягнув у батьків. Справжній гандон.
– Не бреши. Це в тебе просто повітряна кулька. А справжній гандон – це дядько, який не включає жовтий ліхтарик, що миготить, коли на дорозі залазить перед татовою машиною.
Я живу в країні, де замість поліції педофілів ловлять нацисти, а органи захисту правопорядку займаються блокуванням серійних роздач в Інтернеті.
Щоб наочно довести, що його предмет у майбутньому стане в нагоді, вчитель геометрії порізав ковбасу транспортиром.
Весна. Хочеться до лісу. Знайти барліг і розбудити ведмедя. А потім тікати, тікати від нього, задихаючись від захоплення!
Чому у православних церквах, на відміну від католицьких, немає лавок.
Православні вважають, що молитися Богу в жодному разі не можна сидячи.
Це робиться на знак пошани і благоговіння перед Богом. А де немає благоговіння, там взагалі немає релігії! Католики кажуть, що: «Краще сидячи думати про Бога, ніж стоячи про табуретку».
Вся історія жіночої моди – це історія боротьби клімату, моралі та гігієни з бажанням жінки ходити голою.
Якщо починати фразу з: “От у нас, у масонів …”, то всі починають слухати набагато уважніше.
Німецька – особлива мова: на слух щоразу здається, що тебе проклинають, навіть якщо це просто інструкція до пилососу.
— О скільки нам відкриттів дивних готує відсунутий диван!
Хлопець, який випадково став батьком у 16 років, тепер навіть сосиски їсть з целофаном.
