Гроші в кишені ще не крила, але ходу змінюють.
***
Гроші псують людей, тож наше населення найщасливіше!
***
Пожежного запитують:
— Що найважче у вашому житті вам доводилося гасити?
— Найважче мені довелося гасити свій кредит.
***
У Росії поки кому треба хабара не даси — боротьба з корупцією не розпочнеться.
***
Сьогодні, на 28-й день життя, померла груднева зарплата. Консиліум лікарів дійшов висновку, що зарплата померла від повного виснаження.
— Протягом свого короткого, але насиченого життя, зарплата, щосили намагалася нагодувати якомога більшу кількість голодних, напоїти страждаючих, одягнути замерзаючих, повністю забувши про себе.
– Вона танула на очах. – Згадують люди, близько знайомі із заробітною платою, – Але не сумувала і не замикалася в собі. Вона завжди віддавала частину себе на першу вимогу, наївно довіряючи тим, хто просить. В останні дні на неї не можна було дивитися без сліз, так мало від неї залишилося. Вона, звичайно, могла піти відразу після появи на світ, але не такою була наша зарплата. Вона хотіла нести радість якомога більшій кількості людей та максимально можливий час. Ми хотіли б називати її Зарплатою з великої літери «З», але влада зробила все, щоб принизити велич зарплати. І тому вона назавжди залишиться в нашій пам’яті звичайною, маленькою зарплатою, яка приносить радість.
— Я не можу жити без неї! – Заявив невтішний пін-код картки, – Без неї мене дуже скоро забудуть.
— Залишається лише сподіватися, що на її місце прийдуть інші зарплати. І хочеться сподіватися, що вони будуть мати таку ж велич, як мінімум, а то й перевершувати її.
***
– Накопичилася втома, очі злипаються.
— Випий кави, підбадьорись
– Три чашки випив, нічого не допомагає
— Ну тоді йди оформи іпотечний кредит!
***
Чисте совість, безперечно, м’яка подушка. Але ще м’якше наволочка, набита грошовими купюрами.
***
Нічого не маю проти несподіванок. Якщо це раптове грошове надходження.
***
– Мамо, дай грошей на ноут.
– Ні! Гроші, на твою думку, на деревах ростуть?!
– Мам, а з чого зроблено гроші?
– З паперу, – задумливо.
— А папір із чого?
– …
***
У будинку, де всі квартири куплені в іпотеку, на смітнику з голоду здохли щури.
***
Тижневик «Гроші». Тепер із пробниками!
***
У банку клієнт, незадоволений якістю обслуговування, просить книгу скарг та пропозицій.
Співробітниця банку (насторожено): Ви хочете написати скаргу?
Клієнт: Ні, пропозиція.
С. (з полегшенням): І яке ж?
К.: Хочу запропонувати розігнати вас усіх до чортової матері.
***
Ніщо так не заощаджує ваші чесно зароблені гроші, як своєчасна невиплата зарплати.
***
Раніше я любив літо, але потім зрозумів, що літо може бути будь-якої пори року, були б гроші… Тепер я люблю гроші.
***
Якщо дебет із кредитом сходяться, значить красти можна за новим.
***
Історія з перших вуст: одному клієнту написала лист, в якому просила надати документи, що бракують, наприкінці чергова фраза «Якщо будуть питання — телефонуйте!!!». Через деякий час отримала лист у відповідь з вкладеними файлами і однією фразою «Якщо не задовольнив, то телефонуйте!!!»….
***
— Що таке спокійна, врівноважена та збалансована російська родина?
— Коли чоловік отримує зарплату у доларах, а дружина у євро.
***
Ви все ще вважаєте, що 1 рубль – це не гроші? Тоді спробуйте дати маршрутнику плату за проїзд на карбованець менше.
***
Жінки як кредит – відмінні умови, гарна реклама, можна навіть без довідок – тільки паспорт, а потім постійно щось повинен і навіть коли вже все давно погасив – все одно надішлють лист … або зателефонують …
***
На сайті Федерального казначейства розміщено зразки банкнот нового дизайну.
Там же можна завантажити версію для друку.
***
Дзвінок бухгалтеру Банку з охорони:
— Вово, ти чим займаєшся?
— Ну, як завжди: звіркою, зведенням…
— Значить, горілку виливай, Вірку виганяй: ревізія прийшла!
***
– Як добре у вас в офісі, краса невимовна!
– А ви, власне, хто?
— А я, власне, зі служби судових приставів, прийшов цю вашу красу описувати…
***
Опитування — будь ласка, оцініть роботу нашого банку за п’ятибальною шкалою:
- Не погано
- добре
- Чудово
- Дивно
- Чудово
***
Викликає керуючий банком співробітника до кабінету:
– (Управитель) Ви звільнені!
— (Робітник) Звільнено? Дивно… а я думав рабів продають!
***
Добре було б ставити гаманець на зарядку.
Вранці встаєш, перевіряєш: ага, повний, чудово. Знімаєш із зарядки, кладеш у кишеню і йдеш задоволений.
***
***
При сплаті штрафів ДІБДР банківський термінал може не прийняти м’яту купюру. У цьому полягає відмінність бездушної машини від людяного інспектора.
***
Цікава економічна географія: майже вся банківська система Росії знаходиться на Кіпрі.
***
Айфон 12-го покоління ще більше піклуватиметься про свого власника!
Вранці він привітає власника таким зверненням:
«Щось ти, хазяїне, давно нової музики та фільмів не качав… із платних сайтів… а на кредитці у тебе ще залишалися гроші, тож я про тебе потурбувався, і хитнув по повній!»
***
Розмовляють дві блондинки:
— Світко, ти знаєш, що скоро кінець світу?
— Звичайно, тому я вирішила відірватися на повну: набрала в банках кредитів і купила собі новий джип, квартиру, меблі, шубу і купила тур на тиждень до Парижа.
— Але якщо кінця світу все-таки не буде?
— На мене він у будь-якому разі чекає, особливо якщо доведеться платити за кредитами.
***
У черзі одна бабуся кричала іншій: «Я не пам’ятаю, щоби ви займали!»
От би так крикнув мені мій кредитор.
***
Кожен із нас є справжнім патріотом тієї країни, у валюті якої він зберігає свої заощадження.
***
Бухгалтер — це не професія, не орієнтація, не національність і образлива кличка. Це важка форма розумової патології, яку можна з успіхом використати у господарській діяльності.
1. До вибору бухгалтера потрібно підходити дуже ретельно, тому що позбутися його потім буде практично неможливо.
2. Бухгалтер — не Муму і тоне лише разом із Герасимом.
3. Хороший бухгалтер повинен пахнути кавою, сигаретами та комп’ютером.
Основні протипоказання щодо використання бухгалтера:
1. На бухгалтера не можна кричати – він може замкнутися, піти в себе і повернутися звідти з бригадою ОМОНу.
2. З бухгалтером не можна зводити рахунки. Не можна також зводити з ним комп’ютер, степлер, ножиці, електричні прилади та колючі предмети.
3. Бухгалтера не можна годувати з рук у сезон здачі звітності – у цей час року він не розуміє, де закінчується їжа і де починаються руки.
4. Бухгалтеру не можна затримувати зарплату – візьме сам, і набагато більше.
***
Кредит – це єдина форма довіри, яку не виправдати без грошей.
***
Заохочуючи кредитування бідних, держава інвестує у злидні.
***
– Алло! Ми зараз розмовляли з оператором call-центру, і нас розірвало!
***
На будівництво збирається комісія. Прораб інструктує робітників:
— Що б не трапилося, вдавайте, що так і має бути.
Комісія приїхала, оглядає. Раптом упала одна стіна. Робітник радісно, подивившись на годинник:
— Десять тридцять п’ять. Точно за графіком.
***
Закон Мерфі для бухгалтерів:
Якщо баланс одразу не зійшовся, значить у ньому є помилка.
Наслідок: якщо баланс зійшовся – помилок одразу дві.
***
Бухгалтер перевіряє рахунки, які привіз службовець із відрядження.
— То що це за астрономічна сума?
– Рахунок за готель.
— А хто вас уповноважив купувати готель?
***
Рядок із договору про довірче управління грошових коштів клієнта Управляючим:
‘У разі непривиденого успіху….’
***
– Що таке ф’ючерсна торгівля у первісних людей?
– Обмін двох сокир на шкуру неубитого ведмедя.
***
В касі:
— Скажіть, а де ваш кіт?
– Який кіт?
– Який наплакав цю зарплатню.
***
Оголошення:
Молода симпатична дівчина, без шкідливих звичок, із вищою освітою та гарним почуттям гумору продасть оптом 20 тонн цементу.
***
Найбільш блюзнірська програма на ТБ – це «Що? Де? Коли?»: сидять шестеро розумних, інтелектуально розвинених, освічених мужиків у дорогих костюмах та намагаються віджати шість тисяч рублів у пенсіонера з Уфи.
***
Нейтральна держава — це така, яка не продає зброю країнам, які перебувають у стані війни.
Якщо, звичайно, не йдеться про оплату готівкою!
***
Зустрічаються 2 фінансові аналітики:
– Слухай, а що діється?
– Я можу пояснити…
– Пояснити і я можу. ЩО ВІДБУВАЄТЬСЯ???!!!
***
Досвідчений трейдер повчає новачка:
– Запам’ятай, відкриваючи позицію, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути повністю впевненим у чомусь.
– Ви впевнені в цьому, метре?
– Абсолютно.
