— Синку, запам’ятай, що до тридцяти років у кожної жінки вже сформовано образ прекрасного принца, під який підходить будь-який цап.
***
На день народження якийсь розумник приніс насіння … Пити так і не почали.
***
Як заробити за допомогою «Однокласників»? Заходимо в налаштування, видаляємо обліковий запис і починаємо працювати.
***
Коли голова колгоспу «Світанок» не виплатив дояркам чергову зарплату, вони влаштували йому стриптиз, нагодували, напоїли та віднесли до колгоспного бика Борька, який голову теж недолюблював.
***
Коли хата не горить, а кінь спокійно стоїть у стайні – російській жінці стає трохи ніяково.
***
На іспиті студент узяв квиток, одразу ж поклав назад та перемішав квитки.
Професор здивовано:
— Чому ти поклав білет назад?
— Це був 13-й квиток, а я вірю у прикмети.
— Все це марення, — сказав професор і почав шукати 13-й квиток.
Студент відповідає квиток на п’ять.
У коридорі його оточили і питають:
– Ти що, все знав?
– Та ні, тільки 13-й квиток.
***
Дружина дзвонить чоловікові:
– Дорогий, у тебе серйозна проблема!
– Що трапилося?!
— Я в’їхала в Майбах, запропонувала власнику розплатитися з ним натурою, він погодився.
– Моя проблема в чому?
– Власник – гей!
***
— Дорогий, де ти був?
– Бігав.
– А чому футболка суха і не пахне?
— А де дублянка, шапка, костюм, барсетка з грошима тебе не цікавить, так?
***
Двоє після бурхливої ночі.
— А як ти гадаєш, хто в нас народиться? Хлопчик? Дівчинка?
– Не знаю… А чоловік кого хоче?
***
Я зрозумів, що батьки можуть пишатися моїм вихованням, коли, зачепившись ногою за сходинку і пролетівши півсходи, я кричав: «Ой-ой-ой!»
***
Щасливе заміжжя — це коли дивишся на офігительного хлопця, що проходить повз нього, дивишся, дивишся і думаєш: «Млинець, куртка класна, треба чоловікові таку купити!»
***
Чоловік прийшов у перукарню поголитися. Перукар помітив, що у чоловіка занадто запалі щоки, і це утрудняє гоління, і дістав зі столу невелику дерев’яну кульку:
— Засуньте його за щоку.
Чоловік розміщує кульку в роті, і перукар швидко і спритно починає гоління. Раптом з крісла лунає:
— А шоо, їли я пгохчу ехо?
– Ніяких проблем! – Відповідає перукар, – тільки принесіть його завтра тому – запалі щоки не тільки у вас! Та й не ви перший ковтаєте цю кульку.
***
Ось ви зараз будете ржати, а в мене подругу Лада звуть … Прізвище – Калина. Дівчинці життя тепер не дають!
***
Приходить хлопчик 4-х років із садка і каже батькові:
— Батьку, хочеш, я розповім тобі віршик? Тільки треба, щоб ти плескав у долоні.
— Добре, синку, я поплескаю.
Тато починає плескати в долоні, а хлопчик залазить на стілець і починає читати:
— Задовбали комарі, задовбали мошки, і якийсь ідіот плескає в долоні!
***
Подруга-подруга:
— Була у лікаря, виявилося, вагітна.
— Вигадала дитині ім’я?
— Я ще по-батькові обмірковую.
***
Дорогий, пам’ятаєш ти їздив на рибалку?
– Так, а що?
— Щука твоя дзвонила, сказала що з ікрою.
***
Дружина прийшла додому п’яна і щоб чоловік не помітив – швиденько відчинила ноутбук і сидить з розумною усмішкою.
Чоловік:
— Алкашка, закрий валізу і лягай спати.
***
А як тебе чоловік відпустив у нічний клуб?
– Та я йому ванну приготувала і піною наповнила!
– І це його зупинило?
— Монтажна піна будь-кого зупинить.
***
Позитив потрібно шукати скрізь: навіть якщо за спиною про вас кажуть різне лайно — це гарне добриво, тепер вам буде легше рости і розвиватися.
***
Усі начальники мають улюблений вислів: незамінних людей немає!
Але як підходить час твого відпустки, все капець – ти єдиний!
Всі! Худнею! Вже купила кефір! Зараз я з нього. оладок нажарю…
Коли ти запитуєш: «Що нового»?
Так і хочеться запитати: “А що ти знаєш зі старого …?”
***
49% нещасних випадків трапляється після слів «Дивись як я можу»!
Інші 51% після слів «Херня! Дивись і вчися як треба!
***
Чоловік вважає стервом ту жінку, з якої не вдалося зробити дурницю.
***
Дівчина, ця сукня Вас повнить.
– Слава Богу! А я все на булочки грішила!
***
Скільки про себе не розповідай, все одно за спиною розкажуть цікавіше.
***
Жити за коштами не складно, складно знайти кошти, якими можна жити.
***
Подружній борг не має нічого спільного з позиками та кредитами, бо його не беруть і не віддають. Подружній обов’язок подібний до музики — його виконують.
***
Монархія — тип державного устрою, у якому вища посада країни передається статевим шляхом.
***
Пристрасть росіян до алкоголю пояснюється серйозним кліматом своєї країни. Будь-яка погода на місці перебування росіян вважається суворим кліматом. Так і сьогодні погода прекрасна, а клімат суворий.
***
Якщо людина не ображається на ваш жарт — значить, вона має почуття гумору, а якщо ображається — значить, вона зрозуміла її сенс.
***
Вчора шукав справедливість – сьогодні шукаю роботу.
***
Не в грошах щастя — людина, яка має десять мільйонів доларів, може
бути нітрохи не щасливішим за людину, що має дев’ять.
Багато бідних чоловіків раніше були багатими холостяками.
***
Найчастіше мудрість приходить у тому віці, що й маразм.
***
Іспитів не буде, всі квитки продані.
***
Боротися з лінню краще на чомусь м’якому.
***
Євреїв у країні все менше і менше, а води у крані як не було, так і немає.
***
Вчора російські астронавти тричі виходили у відкритий космос, причому
двічі через неполадки в санвузлі.
***
Ідеальний шлюб: вона грає першу скрипку, а йому – по барабану.
***
У Росії народ ще не сказав своє слово, але воно вже написано на огорожі.
***
Розсіл – напій завтрашнього дня!
***
Закрутив дівчині голову так, що її нудило 9 місяців.
***
Довго не був удома. У тарганів почалися голодні непритомності.
***
Важко у темній кімнаті знайти чорні шкарпетки, якщо вони не пахнуть.
***
Кожен поважаючий себе чоловік повинен знати дві фрази: “Дай пожерти!” і «Дай пожерти спокійно!»
***
Радуючись чужим успіхам, намагайтеся не рипіти зубами.
***
А чи кажуть мами негритятам, що знайшли їх у цвітній капусті?
