Якщо тобі риють яму – не заважай! Закінчать – зробиш собі басейн.
Якщо тобі миють кістки – дякую! Артроза не буде…
Якщо тобі плюють у спину – пишайся! Ти попереду…
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
***
Прикмети:
Випрямила волосся – до дощу.
Поклала волосся – до вітру.
Гарно поклала – до урагану
На голові хаос зустріла всіх знайомих.
***
– Дорогий, у мене зламалася машина!
– Сильно?
— Нуууу… Навпіл…
***
Геніальна думка з блогу викладача з соціології:
«Якщо ваш чоловік пішов до іншої, значить, її чоловік пішов до третьої і т. д. Чекайте — незабаром чийсь чоловік прийде до вас. Повинні ж вони кудись подітися! »
***
Дружина прийшла додому п’яна і щоб чоловік не помітив, швиденько відкрила ноутбук і сидить з розумною усмішкою.
Чоловік:
— Люсю, закрий дипломат і лягай спати!
***
Якщо ваш чоловік:
1. Чи не грубить.
2. Чи не п’є.
3. Не бісить.
4. Не сидить за комп’ютером.
Тицніть у нього палицею, може він здох.
***
Все більше не п’ю… ваше!
– А що так?
— Я в п’ятницю повернулася з роботи… втомилася як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру та випила цілу пляшку коньяку.
– Ну і що?
— Мене потім у трьох ресторанах бачили… у тій ковдрі…
***
– Зай, я не здала на права.
– А що завалила? Теорію? Практика?
— Інспектора, дерево та двох бомжів…
***
— Я вчора мало не розлучився з дружиною.
– А чому “трохи”?
— Ми посварилися, вона сказала, що йде, але перед тим, як піти, так довго наносила макіяж, що забула, куди збиралася.
***
Що це у тебе з обличчям?
— Вчора ходив до тренажерної зали, хотів себе у форму привести.
— До чого тут тренажерний зал, я тебе про обличчя питаю. Що з лицем?
— Так у цьому залі вчора один качок гирю впустив.
– Тобі на обличчя?
– Ні! Собі на ногу!
– А обличчя?
– А моє обличчя вирішило, що це смішно.
***
— Тату, тату, а хто це там у кутку — кудлатий, із червоними очками, всю ніч сидить?
— Не бійся, дочко, це ж наша мама в Однокласниках.
***
Якось на одній упаковці з-під каші швидкого приготування розгледів рекламний слоган, після прочитання якого сніданок застряг у горлі: «З’їж-но кашку!»
***
— Дорогий, у нас на роботі доплачуватимуть 15% за шкідливість!
— Ти вже й там дістала всіх?
***
А пам’ятайте, як ми в дитинстві пісок з водою змішували і називали це каша-малаша? Більшість дівчат досі так і готують.
***
Чоловік дивиться видик і вголос каже:
– Не йди туди. Ну не йди, дурню…
Дружина запитує:
– Що дивишся?
Чоловік:
— Наше весілля…
***
Начальник хвалить гарну секретарку блондинку:
— Молодець лише 2 помилки!
– Дякую!
– Тепер друге слово пиши!
***
— Чому ви запізнилися на роботу?
— Пізно вийшов із дому…
– А раніше не можна було вийти?
— Вже пізно було виходити раніше.
***
Фрази диригентів симфонічних оркестрів:
- Залишилися лише три репетиції до ганьби!
- Фаготи ще в рота не взяли, а тромбони вже скінчили!
- Я говорю: труби! А вони, глянь, обіймаються, цілуються.
- Нота під точкою означає, що треба щось робити.
- Я скажу вам зараз, які тут ноти, ви дуже здивуєтеся.
- Там чорт знає, що написано в партитурі! Переписувач – страшна гівна людина.
- Це вам не симфонічний оркестр, тут у натовпі не сховаєшся, треба грати чисто!
- Грайте не те, що я вимагаю, а те, що написано у нотах.
- Циганські веселощі затьмарюються нездійсненним пасажем тромбонів.
- Треба зіграти так, наче ви трошки випили і нікуди не поспішайте.
- Прикиньтеся, що ви музиканти, а не просто – мудаки із залізцями.
- У пристойних оркестрах на диригента не витріщаються!
- “На вісім” – той же темп, тільки в 2 рази швидше!
- Грайте повітряно, як флейта у кущах.
- Альти, куди ви лізете? І добре б щось пристойне лізло, а то фа-дієз!
- Хлопці, це ж «зозулі звуки», а не наближення ворожої авіації!
- Усі партії як партії, а перші сопрано – інваліди!
- І якщо хтось зіграв фальшиво, головне – встигнути подивитися із докором на сусіда.
- Не захлиніться у власному таланті!
- Не треба мені тут усіх цих соплів смичками розводити! Витерли гриф та зіграли сухо!
- Дивіться одним оком у партію, а двома на мене!
- Пронумеруйте такти, бо очі можуть зміститися, а цифри немає!
- Вдома прийти і займатися так, щоб уся сім’я вміла це грати.
- Чому ви завжди так наполегливо намагаєтесь грати, як тільки я починаю диригувати?
- Жіночий хор! Заспівайте разом зі своїми мізками.
- Цей твір ви повинні були увібрати з молоком викладача!
- Мендельсон треба грати без «мендельсовщини».
- Альти! Дайте набути чинності моменту вашої обдарованості.
- Потрібно дуже міцно взяти цю ноту, навіть якщо фальшиво!
- Заберіть свій манікюр із грифа!
- Лівою рукою дужче ворушіть, щоб усі думали, що ви живі.
- Скажіть мені, будь ласка, це ви зараз так грали після консерваторії? Я завтра ж поїду туди, придушу ректора і вимагатиму, щоб у вас забрали диплом!
- Дівчата, у вас пальчики на руці такі, як у Шварценеггера на нозі!
- Людей, які грають фальшиво, треба садити до в’язниці нарівні з фальшивомонетниками.
- Краще б ви головою в литаври били, голосніше вийшло б!
- Перестаньте вирячитися в декольте флейтистки, там немає нот, ваша партія на пюпітрі!
- Трубачі, ви хоч і сидите вище за тромбони, але вони, на відміну від вас, – мужики!
- Ось я зараз повернуся до вас задом, а ви вгадайте, що я хотів цим сказати!
- Це ж треба так ненавидіти один одного, щоби так грати!
- Чому вам у дитинстві не пояснили, чим труба відрізняється від піонерського горна?
- Шостакович не був боксером, але за таку гру він воскрес би і набив вам морду!
- І який дурень вам сказав, що ваше місце на сцені, а не на будівництві?
- За таке соло я вас поцілував би, шкода далеко сидите. Чекаю вас о 10-й ранку завтра у себе в кабінеті.
- Ударники чомусь завжди намагаються вважати себе найголовнішими в оркестрі! Запам’ятайте: головний в оркестрі – директор, другий – я, а ви – у першій сотні!
- У мене таке враження, що труби – непрохідність. Зверніться до гінеколога!
- Якщо ви ще раз так зіграєте першу цифру, я вб’ю вас усіх по черзі, поховаю, відсиджу, а потім наберу новий оркестр!
- У вас, люба, такий вираз обличчя, начебто, крім віолончелі, ви нічого між ніг ніколи в житті не тримали!
- Ви не боїтеся виходити на друге відділення? Скажіть спасибі, що до консерваторії ходять інтелігенти. А то пролетарі стали б зі своїх місць і набили всім вам морду за таку гру!
- Не треба так мучити арфу і плутати її з п’яним чоловіком!
- Грайте таке піаніссімо, ніби я помер!
- Я знаю, що ви мене ненавидите. Тепер подумайте, як до вас маю ставитися я?
- Мені не місце з вами в одній музиці!
- Другий тромбон, я хочу вам побажати, щоб на вашому похороні так грали!
- То що за Нью-Орлеан ви тут розвели? У вас що, з роду були негри?
- Якщо ви думаєте, що симфонічний оркестр відрізняється від кабацького лише тим, що в ньому більше лабухів, ви дуже помиляєтеся!
- Від себе спробуйте дмухати! У мене таке враження, що вам ще в музичній школі не пояснили напрямок потоку повітря в мундштуку!
- Я попрошу вас померти на ці вісім тактів навіть не дихати!
- Була б моя воля, я скористався з цієї палички так, щоб у вас відновилася прохідність повітря в організмі!
- Я попрошу переписувачів, щоб партію для ідіотів більше писали!
- Я обіцяю вам працевлаштування у підземному переході, і особисто домовлюся з ментами та бандитами, щоб вас не чіпали. Але за перехожих не ручаюся.
- Вам би замість саксофона – бензопилу «Дружба» до рук. Звук той самий, а грошей більше!
- У вас дуже гарні сильні руки. Покладіть інструмент і задушіть себе ними, не знущайтеся з музики!
- Прийдіть додому, передайте мої співчуття вашій дружині. Як можна спати з такою неритмічною людиною?
- Ви так фамільярно все це граєте, ніби особисто з Прокоф’єв пили!
- Скажіть мені, вам не соромно? Краще б ви повітря зіпсували, ніж це чудове місце в адажіо!
- Я припиняю всякі церемонії і з сьогоднішнього дня почну вас вчити любити, якщо не мене, то хоч би музику!
- Після кожного такого концерту ви повинні йти до церкви і просити Бога прощення. І на храм жертвувати не забувайте.
