Тільки у нас при проходженні тесту на визначення IQ, на завдання продовжіть логічний ряд: 0,25; 0,5; 0,75» – сто відсотків респондентів упевнено відповідають «ЛІТР»!
***
Як зав’язати морський вузол? Згортаєш акуратно навушники, кладеш у кишеню, дістаєш. Морський вузол готовий!
***
Коли є щось, що треба зробити будь-що, американці кажуть «Зроби або здохни» (Do or diє), а росіяни – «Здохни, але зроби!». Таким чином, у росіян навіть смерть не є поважною причиною. Висновки робіть самі…
***
Мій килим на 100% складається з вовни. 50% із них – це шерсть кота.
***
Якщо ваш кіт прикинувся мертвим – отже, сьогоднішній його злочин, про який ви ще не знаєте, тягне на вежу.
***
Перша дитина – все кип’ятили та стерилізували…
Друга дитина – іноді прали і стежили, щоб дитина не їла з котячої миски.
Третя дитина – якщо з’їла котячий корм, то це проблеми кота.
***
Ювелірний магазин.
— Ось це колечко з брюликом, я його беру. У коробочку покладіть. А тепер ще в цю коробочку.
– Ви впевнені? У другу коробочку?
– Так! А тепер ще ось у цю. І в цю теж! І в ту он… І ще в ту, в синеньку…
Через годину …
– А тепер ще в цю коробочку. У Вас скотч є? Змотайте все це гарненько.
– Це подарунок коханій дівчині? А вона не образиться?
– Нічого нічого! Вона мені три роки не давала.
***
Мене бояться мільйони. (Підпис) Стоматолог…
***
Подивившись ціни на органи, я зрозумів, що в мене досить – багатий внутрішній світ.
***
— Оце від втоми, це — від нервової напруги, а це — від депресії.
— Дякую, лікарю, дякую… А у вас, крім горілки, нічого немає?
***
Зла касирка у віконце каси влаштувала гільйотину.
***
Чесна дитина любить не тата з мамою, а трубочки із кремом.
***
Ще з дитинства колготки вчать нас тому, що дві смужки – це дупа!
***
Звичайно, сміх – найкращі ліки. Але не при проносі.
***
Скажи парашутистам, щоби перестали стрибати. Ми ще не злетіли!
***
Тату, мамо, знайомтеся! Це… “Це” тепер житиме з нами!
***
Я не гінеколог… але можу подивитися!
***
Російська людина користується підземним переходом лише з крайньої потреби. А також – за малою.
***
— Чому жінка, навіть якщо готова сказати так, все одно спочатку скаже ні?
— Напевно, тому, що якщо вона одразу ж скаже «так», то говорити потім, власне, вже нема про що…
***
Чим тихіше сидить дитина в сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити.
А після генерального прибирання з’ясувалося, що у кота ні хрону не було жодної триденної запору.
***
Навколишніх треба періодично лякати, щоби не сильно оточували.
***
У будинку бардак! Стою з віником і думаю… забратися або… полетіти…
***
По життю йдуть разом ті люди, чиїм тарганам по дорозі.
«Щось плаття в тебе непоказне?» — спитала свекруха в день весілля.
«Наступного разу краще буде!» – відповіла я.
***
У Прощену неділю дзвонив у банк… Кредит не вибачили.
***
На хлопчаку напередодні весілля наречений напився і потрапив у витверезник. Вперше вранці у день весілля нареченій довелося викуповувати нареченого.
***
Ну і що, що лягла не роздягнена… зате похмілля зустріла… ошатна!
***
Прийшла додому після корпоративу …. Пол радісно кинувся мені на груди 🙂
Сукня не має жодного сенсу, якщо вона не вселяє в чоловіків бажання зняти її з вас.
***
Алкоголь допомагає зняти: стрес, мужиків, останній ліфчик із трусами та й купу інших проблем!
