Сусідський пацан викликав мене на бій із водяними пістолетами. Я просто пишу це, поки закипає вода в каструлі.
***
Милий, адже ти знаєш, що всі хвороби від нервів?
– Знаю. І що?
– Мені здається, що ти перехвилювався і в тебе буде сифіліс.
***
Найдосконаліша у світі косметика – горілка: і сам замаскувався, і на подругу приємно подивитися.
***
— Лікарю, який у вашій поліклініці класний сторож! Жахливо привабливий чоловік!
— То грошей немає… Зарплату виплачуємо натурою — пластичними операціями.
***
Коли Маша зробила свій перший пиріг, оточуючі подумали, що вона спекла гуму для батька.
***
– У вас на тест-драйв можна записатися?
– Тест-драйв весь розписаний, є незайнятий креш-тест.
***
— Дівчино, будьте добрі тюбики клею «Момент».
– Токсикоман?!
– Ні, у мене черевик порвався.
— То що думаєш? Клея нанюхаєшся, черевики ціліше стануть?
***
— Загалом, я по гороскопу Стрілець, але дружина весь час хоче зробити мене Козерогом.
— Бідолашний, як я вас розумію! А я по гороскопу Діва, але якщо хочете, можете зробити мене Раком.
***
На Ухрюпінському заводі енергетичних напоїв важко відправили на пенсію 95-річного юнака.
***
Прокидається командир екіпажу (льотчики), дивиться в стелю. А він весь обдертий, ліжка навколо казенні, ковдри діркаві, мужики якісь.
– Штурман!
– Я, товаришу майор.
– Штурман, де ми?
— На мою думку, у витверезнику.
– Ну на хроні мені така точність, ти місто скажи!
***
– Тату, це Поліна. Ми любимо один одного, скоро одружимося, у нас буде багато дітей та щасливий шлюб.
— Діти, я радий вашому сімейному щастю!
Відводить убік.
— Синку… Щоб зранку її не було!
– Тату, ну само собою…
***
– Тату, дай грошей на презервативи?
– Хрін тобі! Я онуків хочу…
***
Нарешті вийшов новий йогурт! Особливо добре вийшли шматочки фруктів!
***
У неї були такі амбіції, які могли відповідати лише сьомому розміру грудей.
***
Ось кажуть, що блондинки не дурні. Моя дружина брюнеткою була, вчора вранці пофарбувалася в блондинку, а ввечері влаштувала скандал – звідки в ліжку чорне волосся?
***
А ви любитель випити?
– Я не любитель! Я професіонал!
***
— Вано, тобі яких птахів більше подобається?
– Арел!
– Пачіму?
— Ніс гарний!
Вечір……. Напівтемрява. …….Свічки……..
Він і Вона…….. Закінчили вечерю…..
Вона йому ніжно на вухо:
– Ну все, тепер ти мій…
– Ось ще! Сама мій!
***
Блондинка скаржиться подружці:
— А він мені й каже, що мені треба поповнити свій силікон. Все йому замало!
— Дурне, не силікон, а лексикон!
***
— Лікарю, мені постійно здається, що я метелик.
— То вам не до терапевта треба, а до психіатра!
— Ну так, я до нього йшов, але побачив світло у вас у кабінеті…
***
– Як живеш?
– Нічого. Коли погано почуваюся, забирає «Швидка», коли добре.
міліція.
– Мама! Я найвищий у своєму класі!
— Ну звісно, синку. Ти ж учитель!
***
Вчителька – Вовочці:
— Вовочко, чому в тебе в диктанті такі самі помилки, як у твоєї сусідки по парті Сидорової?
— То ж у нас одна вчителька, Марі Іванно!
***
По салоні літака проходить пілот із парашутом. Пасажирка цікавиться: Що сталося?
Пілот відповідає: «Так так, нісенітниця, неприємності на роботі».
