Доброго ранку — це коли на годиннику 11.00, на календарі — літо, а за вікном — Атлантичний океан!
***
У мене немає часу, щоб ненавидіти тих, хто мене ненавидить, тому що я занадто зайнята, люблячи тих, хто любить мене!
***
— Моя дівчина раніше думала, що я їй зраджую. Пішла до бабусі… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.
***
Все різноманіття жіночого одягу по суті ділиться на 2 види – або скрашує недоліки, або випнувши переваги.
***
Джентльмен ніколи не запропонує жінці дешевий коньяк, якщо вона і так згодна.
***
Дівчина паркує машину: рррраз….і….зачепила сусідню…
Від’їжджає… і… знову… бац…
Не втрачає ентузіазму і пробує втретє…
Нарешті спостерігач за цим поліцейський підходить і віддаючи честь чемно запитує:
– Мадам паркується на слух?
***
В аптеку заходить дівчина в норковій шубі.
Фармацевт:
– Ви щось хотіли?
У відповідь дівчина розорює шубу, під якою нічого немає, і каже:
– Розумієте, я вже місяць не бачила чоловіка.
– Розумію …. Ось візьміть очні краплі.
***
Якось хірург Іванов приліг подрімати на стіл патологоанатома Сидорова… Загалом, дурна, безглузда смерть.
***
Один чоловік, вирішивши перевірити правильність прислів’я «є ще порох у порохівницях», став регулярно підсипати собі в їжу замість солі порох. Помітивши покращення свого стану, він продовжив поїдати цей продукт. Він прожив 108 років, залишивши по собі 10 дітей, 28 онуків, 44 правнуки та 5-метрову вирву на місці крематорію.
***
Суддя:
— А тепер, підсудний, розкажіть нам, чому, проникнувши в будинок, Ви взяли речі та гроші, а колекцію діамантів не зачепили?
Підсудний:
— Ну, вистачить знущатися, пане суддя! Мене дружина вже задовбала цим питанням!
***
Дві дівчини у переповненому ліфті. (Пошепки)
– Ззаду мене хтось стоїть?
– Хлопець молодий.
– Що молодий, це я відчуваю … ти скажи, він хоч симпатичний?
***
Я був одружений двічі. Обидва рази невдало. Перша дружина пішла від мене. А друга – ні.
***
— Дівчино, а ви любите тварин?
— Це як розуміти, чи ви мені пропозицію робите?
***
Чоловік дружині:
— Тань, коли ти перестанеш бути такою ревнивою?
– Ти знову назвав мене Танею!
***
Боже! — каже дружина. — Як же мені набридли ці нескінченні скандали!
Чоловік: — Ну, хочеш, я тобі мовчки морду наб’ю?
***
Приходить дамочка до лікаря-сексолога і скаржиться, що чоловік охолонув.
— Ось вам пігулки новітні, експериментальні… Навіть випробування ще до кінця не пройшли… Дві штучки дасте — потім розкажете, як спрацювало…
Вдається жінка через два дні:
— Лікарю, це диво! Допомогло! Як прийняв — через двадцять хвилин одразу двічі, потім ще тричі ввечері, вночі двічі прокидався, вранці перед роботою, в обід — навіть поїсти не встиг, з роботи прийшов — одразу раз, потім перекусив трішки і перед смертю ще двічі…
***
Засмучений чоловік приходить додому, мляво роздягається, їсть без апетиту. Дружина вирішила порадувати чоловіка і каже:
– Дорогий! Я вагітна!!!
Чоловік (відсторонено):
– І ти теж….
***
Листоноша не наважується увійти у двір, бачачи величезного дога. Господиня кричить:
– Не бійтеся, він кастрований!!
— Та я, власне, думав, що він може покусати.
***
Вовочка:
— Тату, скажи, а як ловлять божевільних?
— За допомогою косметики, гарних суконь та милих усмішок, синку.
