Дзвінок у кредитний департамент (жінка):
— Здрастуйте, у мене затримка три місяці, чи можна обійтися малою кров’ю, чи вже пізно?!
***
Дівчина, мені сказали, що Банк розриває зі мною договір, і я маю виплатити відразу весь свій кредит. Але я не можу. Можна я заплачу стільки.
– Вносите скільки можете.
— Дівчино, що ви там робите? Ви заносите мене до чорного списку?!
– Ні. Поки що тільки АКЦЕПТУ ТРАНЗАКЦІЮ.
– Зачекайте! Не треба! Я зараз принесу вам усю суму. Приблизно через дві години вона справді принесла та внесла повну заборгованість.
***
А ще стандартне питання наших клієнтів: «Дівчина, а ви в кредит даєте?»
***
Заява клієнта з проханням повернути картку, захоплену банкоматом: «Прошу Вас повернути карту, яку нахабно всмоктала ця мерзенна машина!»
***
Здрастуйте, я член почесного клієнта.
***
Я (працівник call-center) – вас цікавить автокредит?
Жінка – так, розкажіть. Я починаю перераховувати тарифи та умови.
ж – не поспішайте так, я не встигаю
я – ви записуєте?
ні, я розумію!
***
Клієнт:
— До кого можна причепити?
***
Клієнт: «Я маю поставити Вам інтимне питання: у мене вже є прострочення платежу?»
***
– Дівчина мені б дізнатися кредит закритий або як (називає номер кредитного договору)
– Ваші П.І.Б.
– …….Що це?
– На кого оформлений договір? На вас?
– Чому на мене? Нема на тещу.
– У Вас теща чоловічої статі?
– Так. Тобто ні. Тепер точно не знаю. Я зараз у неї перепитаю і передзвоню.
***
Якось дзвонить один кадр і запитує:
— Здрастуйте, юначе, а ви мені не підкажіть, з скільки років у вас дівчата можуть брати?
(Я навіть спочатку не про те подумав, але потім зрозумів, про що він)
— Якщо ви маєте на увазі з скільки років банк надає кредит громадянам жіночої статі, то з 21 року вони можуть брати. (Клієнт ніяково подякував і вибачився)
***
Відвідувач Охранник, Бухгалтер. Розмова по телефону:
Охр: До вас батюшка:
Бух: Дайте йому слухавку:
Бух: Так, Святий Отче, що Ви хотіли?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергій Петрович БатЮшко! Бухгалтерія плакала.
***
А коли дізнаюся, що все заплатив?
– Коли все заплатите.
– Дивно.
***
-Я цього місяця не встигаю оплатити. Ви можете мене відтягнути? (малася на увазі відстрочка платежу)
***
Клієнт:
— Дівчина, я облив паспорт яйцями, але там трохи, можу я його пред’явити?
***
Щойно у колеги.
Клієнт: «Теща, СУКА, кредит взяла. Де тут його оплачувати?
***
В: — Придумайте та назвіть слово не менше, ніж із 5 літер
К: – Вася
В: — «Вася» — це 4 літери, а потрібно не менше 5…
К: – а-а-а, тоді Олена
В: — Олена — це теж 4 літери, потрібно НЕ МЕНШЕ П’ЯТИ
К: — а-а-а-а, ну давайте тоді моє ім’я — Таня
***
– Представтесь будь ласка.
-Я?
***
Вбігає Клієнт, весь такий розпатланий, скуйовджений, трохи ошалілий і мабуть дуже поспішає. Підбігає до співробітника та кричить дівчина.. ну ви там.. ця.. там знайдіть мене!!!!!
Співробітник: ховайтеся…
***
З коментарів менеджерів:
«Клієнт не міг назвати місце роботи. Був одягнений у форму працівника міліції.»
***
Оператор: Уявіть.
Клієнт: Вам моє справжнє прізвище назвати?
***
Я: Ваш сімейний стан?
Клієнт(впевнено): Звичайно
***
Приходить клієнт зі стандартним проханням:
– Дайте мені грошей!
— Ви хочете оформити картку або зняти готівку з наданої Вам
карти?
— Хочу зняти зі своєї карти.
— Активували картку? ПІН-код є?
– Так, 19-07-1959.
— ПІН-код — це чотири цифри.
– А, ну тоді ГАЛЯ…
***
Дзвінок – «Дівчино, на мене напав штраф! Що мені робити?”
***
Здрастуйте, у мене кредит у якомусь банку, випадково не у вас? (часте питання)
***
Ще один дзвінок:
– Дівчина! Я вже третій день дзвоню! Не можу ні з оператором! Ні з ким !!!
***
Повністю серйозно:
— Здрастуйте, І.О., вам дзвонить ваш неплатник Петров. Скажіть, я СИЛЬНО ЗЛОСНИЙ???!!!!
***
Дівчина, стажист, щойно прочитала «Маразми наших клієнтів» (реготала до сліз, не вірячи, що таке буває). За п’ять хвилин до неї підходить клієнт: — Дівчино, я вами користуюся вже три роки…
Стажер:
— Я тільки місяць як працюю.
***
— Придумайте і назвіть слово, яке складається з п’яти або більше літер.
– А з шести можна?
– Можна, можливо.
– Олександра …
***
Веселий клієнт попався, питаю, що з вашою карткою сталося? — Моя карта загинула у нерівному бою з вашим банкоматом! Я не зміг її врятувати!
***
Назвіть три цифри із п’ятизначного!
— Чотири п’ятірки!
Цифр має бути п’ять!
— Чотири п’ятірки!
– Цифр не могло бути чотири! Їх має бути п’ять!
– Ну тоді ТРИ п’ятірки!
***
На питання:
– Яке у вас громадянство?
Клієнтка відповідає:
— Наше, ну нормальне… російське.
***
«… Молода людина, а що Вам потрібно показати, щоб мені дали кредит?». (Дівчина питала)
***
Випадок був. Клієнт заповнює анкету.
Менеджер: “Ось тут пишіть суму кредиту прописом.”
Клієнт: “Прописом, це як?”
Менеджер: «Літера.»
Клієнт: Молодий чоловік, ви у своєму розумі? як я цифри буквами напишу?
***
Оператор: Назвіть номер договору.
Клієнт: Куди?
В: У трубку.
***
Діалог із клієнтом:
– Кредит оформлений на Вас?
– Ні, на холодильник.
***
Поясніть мені, як простому смертникові,
***
…Я тут краєм вуха побачив вашу рекламу.
***
Скажіть, а якщо скористатися вами як осередком?
***
Скажіть, як мені вийти на ваш кадровий або інший орган, де вирішуються питання працевлаштування?
***
Здрастуйте, я фізичний і в мене все скінчилося (клієнт – фізична особа, у якої закінчився термін вкладу).
***
Я мав у вашому банку… (пауза)… рублевий депозит.
***
У мене лежав у Центральному та на П’ятницькому, а у мого друга лежав у Софійському. Що нам далі робити?
***
Скажіть, а буде щось у вас, що підкріплює або закріплює?
***
Я чув, що у 6 банків, у тому числі й у вашого, відберуть ліцензію. Але ми молитимемося, щоб вас пронесло.
***
Здрастуйте, ви автомат чи людина?
***
Доброго дня, я ваш вкладник — колишній — не колишній, але ще незадоволений.
***
Я тут у вас розмовляла з хлопчиком… ну не знаю, може, він уже не хлопчик, а чоловік…
***
Дівчина, привіт. Ви даєте?
***
Скажіть, якщо вкладник, грубо кажучи, помер?
***
Добрий день. Я ваш старий член.
***
Дівчина, це ви, з якою я вперше?
***
Із заяви клієнта: «Я була піддана махінації з незнайомим мені чоловіком»
***
Я.
— Чи можу почути Андріак Мухамедовича?
Чоловік із кавказьким акцентом вимовляє: — Ні, це не я!
***
— Дівчино, переведіть мене!
– Куди Вас перевести?
— Щоб дізнатися, скільки мені лишилося…
***
Телефонний дзвінок. Беру трубку:
— Чи можна вашого генерального директора?
– Так звичайно. Представтесь будь ласка!
– Вам навіщо?
— Йому треба знати, з ким він розмовляє.
– Ти мене ввічливості не вчи, так. Тобі до моєї ввічливості рости і рости. Щас
приїду, я навчу як чемно розмовляти, н**.
***
Клієнт: Дівчино, я вами трохи скористався у магазині. А що робити, не знаю.
***
А одному з моїх колег о пів на п’яту ранку зателефонував грузин і сказав наступну фразу:
– Перемкни мене.
Хлопець спитав: «куди тебе переключити, дитя гір?»
На, що грузин відповів: “Мені все одно куди – перемикай, я не хочу з тобою розмовляти, я хочу з машиною говорити, так”
