Гроші мене не хвилюють, гроші мене заспокоюють.
***
Гроші не головне. Головне, щоби вони не закінчувалися.
***
Всі знають, що гроші — це зло. Але гроші менші за прожитковий мінімум злом не є.
Гроші – це не зло. Зло так швидко не кінчається.
***
Гроші для людей – як бензин для автомобілів: якщо його багато – їдеш куди хочеш, мало – тупцюєш на місці. Проте, незалежно від рівня палива в бензобаку, Мерседес все одно залишається Мерседесом, а Запорожець — Запорожцем.
***
– Так хочеться, але немає грошей.
– А що хочеться?
– Щоб гроші були!
***
Брати відпустку за свій рахунок дуже погана прикмета. Кажуть, грошей не буде.
***
— Що зробити, щоби ти мене на все життя запам’ятав?
— Позич мені грошей…
***
— Мабуть, я досяг фінансової стабільності.
– Це як?
— Грошей не було, ні і не буде схоже.
***
Ви бачили, з якою ніжністю, вдячністю, турботою, радістю, добротою, любов’ю та милосердям дивляться матері на своїх новонароджених дітей?
Ось я так само дивлюся на гроші, що з’являються з банкомату.
***
Дурна людина робить вигляд, що має гроші, навіть коли їх немає, хитра — що їх немає, навіть коли вона має. Розумний діє за обставинами!
***
Люди довіряють президентам лише на купюрах, причому чим дорожче купюра, тим більше довіряють.
***
Зберігайте гроші у банку!
А банку в скрині.
***
— Як ви оцінюєте свій фінансовий стан?
– Прекрасно! Мені вистачить грошей до кінця життя! Якщо, звичайно, я не захочу щось купити.
***
– Я ніколи в своєму житті не рахував гроші!
— Усьому виною була їхня відсутність…
***
На жаль, від фінансової подушки безпеки залишилася лише наволочка.
***
Гроші, як хороша парфума, пахнуть дивовижно, але випаровуються швидше.
***
Що можна сказати про моє фінансове становище: табурет, мотузку та мило довелося брати в кредит.
***
Гроші це маленькі папірці, які вирішують великі проблеми.
***
— Що для вас важливіше — кохання чи гроші?
– Кохання, звичайно!
– А що ви любите?
– Гроші.
***
— Ти зрозумій, всіх грошей у світі не заробити, відпочинь.
— Та мені хоч би на їжу.
***
Хочу душевного тепла та два лями баксів.
Жартую звичайно, тепла не треба.
***
Мені не вистачає в організмі вітамінів € та $.
***
Терміново потрібні гроші на вітер.
***
— Тату, якщо я знайду тисячу карбованців, що мені з ними робити?
— Синку, ти маєш негайно віднести їх до поліції, і люди скажуть, що ти чесна людина!
— А як я знайду мільйон?
— Якнайшвидше принеси його додому і сховай! Якщо в тебе буде мільйон, тобі буде все одно, що скажуть люди.
***
Цим світом править кохання. Любов людини до грошей.
***
Гроші – зло.
Не в грошах щастя.
Хто духом сильний – той і багатий.
І ще 200 способів заспокоїти себе наразі не видали зарплату.
***
Розмова двох шкільних подруг, одна з яких одружена з новою російською, інша — за простим інженером.
Дружина нової російської:
– Уявляєш, ми з чоловіком постійно сперечаємося, як витратити гроші! Він хоче нову машину, я – шубу, він хоче поїхати у відпустку на Багами, я – на Мальдіви!
— А я зі своїм ніколи через гроші не лаюся — не люблю сваритися на дрібниці!
***
— Я чув, що ти розбагатів. Як тобі це вдалося?
– Дуже просто. Я перевозив туристів на острів та назад. Туди – $100, назад – утричі дорожче.
***
Дефолт – це коли грошей немає?
— Дефолте, це коли гроші були. Коли їх немає – це звичайне життя.
***
Зарплата на місяць:
– 500 доларів – нормально.
– 1000 доларів – добре.
– 5000 доларів – чудово.
— 20 000 доларів — ну вже непогано…
***
Раніше я хотів заробити мільйон, потім був згоден його виграти, тепер готовий вкрасти.
***
Той, хто протягом дня активний як бджола, сильний як бик, працює як кінь і приходить увечері додому втомленим як собака, повинен проконсультуватися з ветеринаром. Є велика ймовірність, що він осел. Народна мудрість!
***
А можна, щоб ті люди, які кажуть, що не в грошах щастя, скинули мені всі свої гроші на картку?
***
– Як хакери зламують банкомати?
– Дуже просто! Беруть ноутбук та кувалду. Розбивають кувалдою банкомат, забирають гроші та звалюють.
— А навіщо потрібний ноутбук?
— Який хакер без ноутбука?!
***
— Абрам, уявіть собі таку картину — ви знайшли цілу валізу грошей. Поспіхом перерахувавши кошти, ви розумієте, що там кілька мільйонів доларів. Що ви таки з ними робитимете? Віддасте власнику або залишите собі?
— Мойше, якщо таки валіза втратила бідняк, я обов’язково її поверну.
***
Стриптизерка настільки розкрутилася на жердині, що половина глядачів отримали кешбек.
***
— Тату, а що означає «скупий платить двічі»?
– Приклад: наші бухгалтерки скинулися по 50 рублів і купили китайський чайник на ринку. Зараз скидаються по 800 на ремонт сервера та по 200 на нормальний чайник.
***
Штукатур – це тур вартістю 1000 у.о.
***
— Я мрію заробляти десять тисяч доларів на місяць, як мій батько.
— Твій батько заробляє десять тисяч доларів на місяць?
– Ні, він теж про це мріє.
***
– Тепер ми будемо жити в дорогій квартирі, як ти і хотіла!
– Ой, як я рада! Ми купуємо квартиру?
— Ні, нам підвищили квартплату…
***
— У мене такі почуття, що не передати словами!
— Передайте гроші.
