Головне завдання платної медицини – перевести гострий біль у хронічний.
***
Гострий психоз – Ви кажете з кішкою.
Гострий галюцинаторний психоз – Ви кажете з неіснуючою кішкою.
Параноя — Ви боїтеся побалакати зайвого при кішці.
Шизофренія – Кішка говорить усередині Вас.
Неврастенія – Ви скаржитесь кішці, кішка мовчить, Вас ігнорує і Вам це здається абсолютно нестерпним.
Маніакально-депресивний психоз – ваша кішка Вас не цінує.
***
— Ви навіть не уявляєте, як вчасно прийшли до мене!
– Що таке, лікарю? У мене щось дуже серйозне?
— Ще один день — і ви б одужали самі!
***
На прийомі в лікаря:
— Лікарю, у мене довга голова.
— Це вам, батечку, треба було до акушера звернутися тридцять років тому.
— Так я репетував йому, репетував…
***
Північ. Морг. Санітари сидять у підсобці та розпивають казенний спирт.
У секційній чергує бідний студент. Раптом він із позеленілим обличчям
влітає в підсобку:
– Там Там…
Стривожені санітари:
– Що?
– Там покійник ожив!
— Їсти твою матір! Ми вже злякалися, думали, головлікар із перевіркою.
***
Скільки коштує зробити рентгенівський знімок?
— Вам якийсь звичайний?
– А які ще є?
— Можна з мавпочкою на плечі. І щоб на задньому плані – море, пальми…
***
Не люблю вихідні: тільки налаштуєшся посидіти біля каміна з філіжанкою
кава в кріслі-гойдалці.
Тут же з’ясовується, що в тебе немає ні каміна, ні кави, ні крісла — гойдалки.
***
Навпроти мене в автобусі сіла тітка з мітлою, ледве втримався, щоб не спитати:
– Що, не заводиться?
***
Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!
***
Порада всім, хто ставить суп на плиту та йде за комп’ютер: беріть із собою ложку.
Цей предмет нагадає вам, що ви щось готуєте.
***
Характер подібний до дерева, а репутація — його тіні. Ми дбаємо про тінь, але насправді треба думати про дерево.
***
Світ належить оптимістам. Песимісти — лише глядачі.
***
Щоб спокійно заснути, потрібно прийняти розслаблюючу ванну, випити
зеленого чаю і кинути гранату в кричачих придурків під вікном.
***
Здрастуйте, чи не могли б ви зробити музику тихішою? Або хоч би дайте поговорити з тим, кого можна вдарити!
***
А я вчора голубів нагодував. На свою голову…
***
Буває бачиш людину і відчуваєш – це той, кого ти шукав усе своє життя. А йому пох.., він Джонні Депп.
***
Цегла, покладена на дверцята холодильника, позбавить ваших домашніх від переїдання і приємно урізноманітнить нічну безмовність.
***
Тульський умілець ловить та підковує бліх. Навколишні собаки вже валиться з ніг під вагою металу.
***
Народні мудрості: «При викиді мотлоху, головне — не почати його розглядати…»
***
У суперечці зазвичай перемагає нудний.
Виявляється, якщо довго дивитися на вогонь, все згорить нафіг.
***
Якщо тато просидів з дитиною один день, то вона втомилася, а якщо мама просиділа з дитиною три роки, то вона нічого не робить.
***
Подруга вирішила поговорити про наше майбутнє. Я годину розпинався про телепортацію, лазери та силові поля. Згодом з’ясувалося, що я не зрозумів питання.
***
Не можна вбивати незнайомих людей, раптом у них котик удома один.
***
Мені чоловік каже, що я більше не сяду за кермо, доки не навчуся закопувати мотоциклістів.
***
Ідеальна дружина та ідеальний чоловік:
— Любий, йди горілку пити!
— Мила, я ще підлоги не домив.
***
Куди вирішили під час відпустки поїхати відпочити? Ми з дружиною підрахували наш бюджет та вирішили, що ми не втомилися!
***
Заклало носа. Тепер не знаю, які шкарпетки чисті.
***
Чоловік у відрядженні приходить СМС: Ваш подружній борг погашено.
Кохання – це коли дивишся на сплячого чоловіка і думаєш вбила б, худобу, а сама все відкладаєш на завтра і відкладаєш …
***
Якщо кролика тиждень не годувати, то він може проковтнути удава, а якщо на цей час його ще й відлучити від кролиці, то удав пошкодує, що його одразу не проковтнули.
***
Дитинство – це коли ти не паришся через чиюсь думку. Тобі просто начхати, обсипав виродки піском і все.
