Стій, курю на балконі. Попільнички під рукою не було, тож жбурнув недопалок із вікна. А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десять напевно. І недопалок прямий біля його ніг упав. Він голову задирає і кричить мені:
— Дядечку, недопалки з балкона кидати не можна. Це не красиво!
І, знаєте, мені так не по собі стало. Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з 7-го поверху і дав зірочок цьому сопляку. Буде тут ще, випендрюватись.
***
Нострадамус тицяє свого кота мордою в черевик:
– Ось хто? Хто тут нагадає за півгодини?
***
З розмови у черзі:
– Ти уявляєш Сара, він послав мене на три літери!
– А ти?
— А що я? Я сказала: “Молода людина, я там була, більше ніж Ви на свіжому повітрі.”
***
Чоловік прокидається з найжорстокішого бодуна, дивиться в дзеркало і каже:
— Все пипець, на роботу йти нікому.
***
Вовочка скаржиться бабусі:
— Бабуся, всі кажуть, що я коня!
— Ну, який же ти коня? Піджачок в штани, штани в шкарпетки, на шкарпетки сандалики! Красень!
***
Прийшла додому – на столі записка “Все добре, я в баби”. Ось сиджу і думаю СИН чи ЧОЛОВІК…
***
Сміх та секс продовжують життя. Займайтеся сексом! Поржати можна і на пенсії.
***
— Яке сумне місце на Землі?
– Робоче…
***
Чим розумніша людина, тим швидше можна пояснити їй, що вона дурень.
Дурню пояснити, що він дурень, неможливо.
***
До чоловіка заходить сусідка і просить полагодити кран.
Той: — А чому до мене? Викликали б сантехніка із ЖЕКу.
— Та вони там від пиятики все імпотентами стали.
***
Стукіт у двері.
– Хто там?
– Галімаття.
– Хто?
– Галімаття!
– Нісенітниця якась!!
— Та ні марення я, а Галі мати, Галя у Вас?
***
Футбольний арбітр поспіхом замість картки показав гравцю презерватив. До кінця матчу ніхто не ризикнув порушити правила.
***
В магазині:
– Вибачте, ви мені не повернули решту!
– Прощаю!
***
— Ми — представники найстародавнішої професії: спимо за гроші.
– Плутани, чи що?
– Сторожі ми.
***
— Чому скульптори люблять ліпити чоловіків та жінок голими?
— Одяг виходить із моди, а тіло завжди залишається затребуваним.
***
Згідно зі статистикою, чоловіки займаються сексом у два рази більше за жінок.
Питання – З ким???
***
Багато школярів, яким довелося прочитати 4 томи «Війни та миру», шкодують, що на дуелі вбили Пушкіна, а не Толстого.
***
Латинь можна вважати мертвою мовою ще й тому, що чим більше нею розмовляють лікарі, тим менше шансів у пацієнта залишитися живими.
***
Розумного терплять доти, доки він не заважає. Дурного — поки що не допомагає.
***
Організатори виставки робіт Пікассо запевнили глядачів, що насолоджуватися роботами митця можна і у тверезому стані.
***
Ви своїми запитаннями заганяєте мене в Google!
***
– Всім доброго ранку. Оленко, зробіть мені, будь ласка, каву!
— Дмитре Олексійовичу, каву роблять у Латинській Америці, а я її просто готую.
— Олено, розумувати треба було в школі на іспитах, тоді працювала б, а не кава підносила.
***
– Мадам, що ви робите сьогодні ввечері?
– Кому?
***
Алкоголік Микола впав у море, але його врятували кола під очима.
