Мені вчора сказали, що живу фантазіями. Я трохи з дракона не впав.
На уроці російської.
Марія Іванівна:
— Вова, розкажи, як ти вивчив відмінки?
— Я їх вивчив за татовою методикою:
День був Називний
Вечір був Творчий
Я їй Прийменник
Вона мені Давальний
Тепер я не винний
Що вона родовий.
Стояли з дитиною на вокзалі, чекали на електричку. Дитині тоді було 6 років. Поруч із нами сидів батюшка, такий здоровий — 2 метри на зріст, 1,5 метри в обхваті, сива борода до грудей і величезний хрест на шиї. Дитина моя, відкривши рота, уважно розглядала небачене досі диво. Обійшов кілька разів навколо, почухав у потилиці. Батюшка дивився на це з олімпійським спокоєм. Потім син підійшов до мене і спитав:
– Мама! А чому у Діда Мороза одяг чорний? Снігуронька померла?
Ми з батюшкою дружно впали на лавку і іржали до приїзду електрички… потім батюшка купив дитині шоколадку та благословив.
Відгадай загадку: “Наведе скляне око, клацне раз – і пам’ятаємо вас!” Хто це?
Оптимістична відповідь – фотограф.
Песимістична відповідь – снайпер.
Велосипедист – це справжнє лихо для економіки. Він не купує автомобіля та не бере під нього автокредит. Чи не купує бензин. Не користується послугами ремонтних майстерень та автомийок. Не страхує громадянську відповідальність. Чи не користується платними стоянками. Не страждає на ожиріння. Та ще й здоровий, чорт забирай! Здорові люди не потрібні для економіки. Вони не купують ліків. Вони не ходять до приватних лікарів. Вони не збільшують ВВП країни.
Мені завжди кажуть: «Живи так, ніби завтра помреш». Якщо я так житиму, то наступного дня я сидітиму у в’язниці.
Подружнє ложе – чоловік із дружиною:
Дружина:
— Дорогий, а давай ми гратимемо у рольові ігри?
Чоловік:
– Давай.
Дружина:
— Ти таксист, а я молода, симпатична дівчинка, яка доїхала, але не маю при собі грошей розрахуватися за проїзд.
Чоловік:
– Давай.
Дружина:
– Дядечку таксист, у мене немає грошей розплатитися за проїзд, відпустіть мене, будь ласка!
Чоловік:
— Іди…
Досить лякати всіх кінцем світу. Це нікому не страшно. Злякайте всіх кінцем інтернету
Іспит на вступ до міліції, у стіні зроблено три отвори різної форми: круглий, квадратний та трикутний. На столі лежать три фігури: куб, куля та піраміда. Завдання – вставити фігуру у відповідний отвір. Усі надійшли діляться на дві групи: супер розумні та супер сильні.
Зайці весь час стрибають і живуть всього 8 років, собаки весь час бігають і живуть близько 15 років, черепахи нихрена не роблять і живуть більше 150 років … Тому йдіть ви всі на хрін зі своїми справами і турботами!
– Ти що в суботу робиш?
— Та ми з сином змія повітряного запускатимемо, а ти?
— Приблизно те саме: тещу повезу в аеропорт.
Грамотний продавець страховок.
Новоприбулих солдатів загнали до кімнати, Страховик вийшов на сцену, посміхнувся і сказав:
— Хлопці, я знаю, що Ви не хочете довго слухати будь-яку каламут, тож поясню Вам про страховки за одну хвилину. Сенс страховки простий: якщо у вас її немає, вас послали в бій і ви загинули — уряд надішле вашій родині листа зі співчуттями. Якщо у вас вона є, вас послали у бій і ви загинули — уряд надішле вашій родині 20 тисяч доларів.
Тут він зробив паузу, обвів зал очима і спитав:
— Як ви вважаєте, хлопці, кого за такого розкладу відправлять у бій першими?
— Мені страшно надсилати резюме до цього банку!
– А що таке?
— Мене бентежить, що у графіку роботи пишуть — з 9.00 до 18.00, а сама вакансія на посаду викладена на сайті в неділю о 3 годині ночі.
— А ось, пам’ятаю, у нас у дитсадку теж хлопець один був. Усіх бив. Окрім мене. Я міцний був, завжди здавав. За це мене й вигнали із садка.
– ???
— Ну, сказали, що сторож не повинен битися з дітьми.
Схоже, що я не сова і не жайворонок. Судячи з регулярних недосип, я злісний ведмідь-шатун.
Таке почуття, що стара російська приказка «дурням закон не писаний» і поняття «депутатська недоторканність» якось пов’язані.
60-відсоткова вода – новий дієтичний напій.
Рекомендований людям із надлишком води в організмі. Легко п’ється, сприяє апетиту та гарному настрою. Розкріпачує свідомість.
Склад: вода – 60%, консервант (етиловий спирт) – 40%!
Ось здивуються археологи через тисячу років, коли виявлять скелет із двома силіконовими кульками!
– Ваше прізвище? – Ослів.
— Так, не пощастило вам із прізвищем… а ініціали?
– І. А.
Останній льодовиковий період розпочався, коли європейські неандертальці запровадили санкції проти кроманьйонців.
Катини батьки поїхали на дачу та запросила Катя Васю у гості. І ось Вася, зробивши коханою добре, як був у негліжі, так і потопав у сортир, а Катерина, будучи дівчиною охайною, потопала у ванну.
У цей час, батьки Каті чи щось забули, чи передумали їхати, повернулися… А далі розповідь від першого, що важливо, Васиного обличчя: «Сиджу я в сортирі, нікого не чіпаю… тут відчиняються двері, я піднімаю голову і бачу… Катиного тата… секунди через 2-3 ступор з мене спадає і я ставлю як мені тоді здавалося найбільш природне після відкриття дверей питання:
— Здрастуйте, а Катя ДОМА?
Тато опинився з гумором, він мало не ридаючи від сміху, сказав:
– Вона у ванній, зайди пізніше, – і зачинив двері … »
Їхала до метро. Навпроти сидів хлопець, то зводив очі на мене, то опускав. Мені це набридло. Коли народ вийшов, я побачила, що читає книгу «Як розпізнати відьму».
Жінці на замітку: Жінка має розпалювати полум’я пристрасті та гасити вогонь конфлікту. Але багато хто чомусь плутає і робить навпаки.
— Ти звідки такий виснажений?
– Постився.
— Нічого не жер, чи що?
– Ні, в Інтернеті пости посилав.
— Чому у вас посуд розбитий?
— Лаялися.
– А чому диван розламаний?
— Мирилися…
