Не просіть грошей у держави, не для того вона їх у вас відбирала
Це був дивний ліс… Спочатку я ходив по гриби, потім вони за мною…
Перед весіллям:
ВІН: Ура! Нарешті! Я вже не міг дочекатися!
ВОНА: Може мені піти?
ВІН: Ні, навіть не думай про це!
ВОНА: Ти мене кохаєш?
ВІН: Звісно!
ВОНА: Ти мені колись зраджував?
ВІН: Ні, як тобі таке на думку спало?
ВОНА: Цілуватимеш мене?
ВІН: Буду!
ВОНА: Битимеш мене?
ВІН: У жодному разі!
ВОНА: Чи можу тобі вірити?
Після весілля читати знизу вгору.
— Тату, а чому про одних людей кажуть, що він досяг чогось, а про інших — досяг?
— Ну, дивись, синку. Якщо ти побачиш високо на дереві яблуко, полізеш за ним і зірвеш його, то ти його досягнув, а якщо, відлупцювавши молодшого брата, відібрав у нього яблуко — то добився.
Ранок. Понеділок. Начальник запитує:
– У тебе очі червоні. Пив, чи що?
– Ні! По роботі нудьгував, плакав!
Зустріла вчора свого колишнього. Він сказав, що подарує мені новий айфон, якщо я проведу з ним ніч. Які ж мужики таки сволочі!
Sent from my IPhone 12.
Незабаром зима… Пташки полетять на південь, зайчики змінять шубку…
Треба уточнити у коханого: я зайчик чи пташка?!
Коханий відповів, що я рибка. І що мені краще помовчати.
При застуді ефективніше пити не молоко з медом, а коньяк з медсестрою.
«Російські виші не потрапили до числа 200 найкращих університетів світу». “Ги-ги!” – прокоментували цю новину у Міністерстві освіти.
Багато чоловіків кажуть, що дівчина має бути струнка як лань.
Увага! Середня самка лані важить 120 кг!
— ТИ ВСЕ?… — ніжно спитала самка богомола.
Двоєчник Вовочка 1 січня прокинувся із грудьми 4-го розміру.
А тому, що не треба було списувати листа Дідові Морозу у своєї старшої сестри.
Незабаром у США розпочнеться сезон знижок з нагоди Різдва та Нового року.
А в Росії скоро настане час нереальних цін з тієї ж нагоди.
Приходячи додому після роботи, німецький сантехнік каже дружині, що втомився, а російська — що зaебався. Хоча насправді все навпаки.
— Рабиновичу, на жаль, ми не можемо підвищити зарплату.
— Ой, я таки не прошу підвищити. Але хоча б найчастіше платити її ви можете?
Зустрічаються два однокласники:
– Як справи?
— Та все, як і раніше, працюю фінансовим аналітиком, рости не виходить…
— А в мене движуха — починав на автостоянці, потім великий супермаркет, потім банк, дилінгова компанія, франчайзинговий холдинг тепер доріс до міжнародної корпорації.
– Як тобі вдається так рости?
– Знаєш, добрий охоронець на в’їзних воротах усім потрібний!
А коли ЧОКУПИЛА виросте, вас називатиме МАМДАЙ…
Холодильник – наочний приклад того, що не має значення, який ти зовні.
Головне – що в тебе всередині!
Треба вийти заміж так, щоб не доводилося працювати, або знайти таку роботу, щоб не доводилося виходити заміж.
Коли ви ухиляєтеся від податків, десь плаче дитина чиновника, якому не вистачає на Бентлі та кокаїн…
Успішний сперматозоїд уже років тридцять як Олег, але за звичкою продовжує всіх обганяти та підрізати.
Ведмеді, які зустрічали людей, вважають, що живуть на деревах.
Футбол залишається останнім легальним способом купити негра.
