Суботник — це день, коли ті, хто ніколи не смітить, прибирають за рештою.
Жінки непереможні.
Сьогодні чув, як маленька дівчинка років 6-7 кричить на хлопчика скривдженим голосом, майже плачучи: “Віддай, це не твоя цукерка, я вже твою з’їла!”
Дев’ятій ранку… Двоє сильно пом’ятих мужиків купують горілку. До верхівки приклеєна якась пачка з горішками (чергова дебільна акція).
реакція.
Перший:
– Дивись, тут ще й горішки є.
Другий (після паузи):
— Це щоб від білки відкупиться, коли прийде.
Придорожнє кафе. Заходить водила-дальнобійник, замовляє м’ясо. Тут у кафе ввалюється три байкери, забирають замовлення далекобійника. Дальнобійник розплачується з офіціанткою та йде.
Офіціантка підходить до байкарів, і один із них каже їй:
– Козел! Навіть за себе постояти не вміє!
Офіціантка:
– Та він ще й водить хрінова! Щойно виїжджав зі стоянки — розчавив три мотоцикли.
Чоловік вривається до приймальні лікарні з криком:
– Моя дружина зараз народить у таксі! ! !
Я, черговий лікар, хапаю свою валізку, вибігаю на вулицю, відчиняю двері таксі, що стоїть біля порога, задираю жінці, що сидить там, спідницю, і починаю швидко стягувати з неї труси, щоб перевірити діаметр розкриття матки. Жінка відчайдушно пручається і матюкається. Трохи приголомшений її поведінкою, я відступаю, і раптом помічаю, що вона не вагітна. А на порозі лікарні стоять кілька таксі. . .
Забирають ведмедя, лисицю та вовка до армії. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:
– Що це таке?
– Не знаю.
Показують цеглу.
— А це цегла.
— У будбат його.
Ну, теж саме з лисицею. Їхній ведмідь запитує:
— Як ви так у стройбат влаштувалися?
— А елементарно, показують якусь фігню — кажи, що не знаєш, що це, а показують цеглу — кажи, що цегла.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
– Що це?
– Не знаю. . . Тут ще десь цегла має бути.
– У розвідку його!
— Доню, час би тобі і принца вже знайти.
– Та мамо, молода я ще, навіщо він мені?
Батько з дивана:
— Не годиться такого коня без принца…
– Товариші солдати! Перед вами новий секретний зразок танка. Його броня здатна витримати температуру від -500 до +500 градусів за Цельсієм…»
– Товаришу майор! Температури -500 за Цельсієм не буває!
– Хто сказав?
– Вчені кажуть!
– Для дебілів повторюю: танк СЕКРЕТНИЙ! Вчені можуть і не знати!
Макіяж… манікюр… педикюр… епіляція… Е-е-ех! А у дитинстві зав’язала бантик на голові… і вже красуня!
Розмовляють два мисливські собаки:
— Вчора йдемо з господарем лісом, раптом з-за кущів вискакує ведмідь! А господар, склеротик, патрони вдома забув. Ну, я як кинуся на нього, як закричу!
– Яка ти смілива! Кинулася на звіра!
— Та на якого звіра? На господаря кинулася, обійняла його лапами і кричу «Бежемо, придурок!»
У студентському гуртожитку побачив африканця, який щось смажив на спільній кухні. Запах приємний, і діалог приблизно такий:
— Що смажиш?
– Банани.
— (із подивом)… а навіщо їх смажити?
– А що я, мавпо, банани сирими є!
Ось у мене сусідка молодець… 20 хвилин чоловіка матом крила і жодного разу не повторилася… вчителькою працює російська мова та література!
— Ні, я через балкон не полезу. У мене клаустрофобія!
— Клаустрофобія — це страх замкненого простору. Де ти тут бачиш замкнений простір?
– В гробу! У труні замкнутий простір!
ОСЬ ТАК ЗАВЖДИ :
Їж солоне: -«Ти що, вагітна?»
П’єш багато води: -«З бодуна, чи що?»
Запитуєш чиєсь ім’я: -«Сподобався?»
Ходиш весь день весела: – «Ти що курила?»
– Кохана, з’їж шматочок тортика!
– Спасибі, зай, не хочу.
— Ну, дивись який він апетитний! Ну з’їж хоча б шматочок.
– Дякую, я не голодна.
— Ну, зовсім трохи.
– Та відвали! Я після шести не їм!
– Жери торт, дура, там кільце! Одружитися з тобою хочу!
-Дорога бабусю, нас у школі вчать говорити лише правду! Ось і я вирішив зізнатися! Я влітку, коли відпочивав у вас, то з’їв варення, а в банку насрав … Дід як схопиться, як дасть бабці по голові і кричить:
-Я ж тобі казав, що ГОВНО, а ти зацукрився-зацукрився!!!
Контрольна.
Викладач уважно стежить за учнями, і іноді виганяє тих, у кого помітив шпори.
До класу заглядає зауч:
– Що, контрольну пишемо? Тут напевно повно любителів посписувати!
Викладач відповідає:
– Ні, любителі – за дверима. Тут лише професіонали.
Сьогодні до мене приходили свідки Єгови — розповідали, що треба допомагати ближньому і робити добро! Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли.
