Самий хороший вчитель в житті – досвід! Бере правда дорого, але пояснює дохідливо!
Холостяк купив пральну машину, посудомийку, мультиварку та робот-пилосос.
Всі… шанси його одружити практично дорівнюють нулю…
На зборах батьків першокласників, тата Вови Сидорова запитали ким він працює і що може зробити для школи. Тато відповів – прокурором …
Виявилося, що школа взагалі ні чого не потребує!
Як каже один завідувач кафедри:
— Дружини, на жаль, старіють, а студентки третього курсу ніколи!
Вирішила здивувати чоловіка. Поки він мився, начепила трусики з смугастим пухнастим хвостом, на голову – котячі вушка і спокусливо лягла в ліжко поверх ковдри, прийнявши позу грайливої кішки.
Прокинулася від того, що голу грайливу кішечку укутали в ковдру, почухали за вухом і сказали: «Спи, блохастику!»
— Іди подивись, чим там кішка на кухні гримить.
— А ти її годувала?
– Ні.
— Значить, щось готує.
Співробітники банку офігелі, коли дізналися, що з їхнього банку було викрадено 30 млн. дол. Але найбільше офігел касир, який точно знав, що понад 3 тис. дол. не виносив.
Справжній оптимізм це коли на твоєму надгробному камені напис: «Усім чмоки! Побачимося!
Одна людина скоїла злочин. Його зловили та привели на суд до короля. За його діяння належала смертна кара, але король запропонував йому самому вибрати свою долю: або бути повішеним, або потрапити за великі, чорні, страшні залізні двері. Злочинець подумав і вибрав шибеницю. Коли на шию йому накинули петлю, він раптом сказав:
— Мені стало цікаво: що там, за тими дверима?
Король засміявся:
— Та ось, розумієш, кумедна штука виходить. Я всім пропоную цей вибір, і всі вибирають шибеницю.
— А за дверима що? — допитувався злочинець.
— Я все одно нікому не скажу, — додав він, показуючи на зашморг.
Помовчавши, король відповів:
– Там свобода. Але люди так бояться невідомості, що воліють їй мотузку!
Приходить жінка на сповідь.
— Грішна я, батюшка, щоранку дивлюся на себе в дзеркало і думаю: «До чого ж я гарна!».
— Це не гріх, дочко моя, це помилка.
Повісила оберіг над дверима, від усякої нечисті, вийшла в магазин, повернулася… ключ у двері зламався… зайти не можу…
Приїжджаючи до Пітера, москвичі люблять порівнювати Пітер та Москву. А порівнювати Пітер та місто, де вони народилися, не люблять.
Чоловік — це чоловік, який бачив вас п’яний, голий, без макіяжу, що реве, що говорить всяку херню, і як не дивно, що досі живе з вами …
– У подруги є кіт, якого звати Котлета.
– Чому саме котлета?
– Тому що він народився влітку. Кіт літа.
Дзвоню подрузі.
Я: “Привіт, запрошую на піцу!”
Вона: «Напіцца?! Виїжджаю!»
І навіщо нас у дитинстві лякали, що від солодкого попа злипнеться? Краще сказали б правду, що від солодкого її рознесе!
Пінгвіну крила дано не для того, щоб літати, а щоб були просто. У деяких людей так із мозком.
Чоловік, з бодуна, довго дивиться на два різні носки у себе на ногах.
– Владою, даною мені вище, оголошую вас парою!
Зрештою, не так і страшно опинитися далеко за межею бідності. Важливо, з якого боку ви опинилися!
Жіноча логіка: чекати принца, а потім обурюватися, що він лежить на дивані і не працює як робітник або селянин.
Вовочка йде коридором і твердить:
— Жодної логіки! Ну, ніякої логіки!
Назустріч іде директор і запитує:
– Що трапилося, Вовочко?
— Розумієте, Іване Івановичу, мене вигнали з класу за те, що я голосно пукнув!
— І що ж проблема?
– Мене вигнали, але всі там залишилися! Ну ніякої логіки!
Брюнетка повернулася з відрядження, зняла свідчення лічильника та зрозуміла, що весь цей час чоловік не ночував удома.
— Ой, чоловік, навіть не знаю, як вам віддячити!
— Знаєте, знаєте…
Кіт, образившись на те, що його шльопнули тапком, вніс у санкційний список килимок у передпокої, диван у вітальні та вищезгадані тапочки. У разі повторення актів агресії обіцяв розширити перелік ссанкцій.
У житті кожного батька одного разу настає щасливий момент, коли дзвонить дитина і запитує:
— Тату, скільки тобі пива брати?
Фраза «Поки я їм, я глухий і німий» раніше була дитячою приказкою, а зараз стала для переважної більшості депутатів усвідомленою політичною позицією.
Не важливо, наскільки ти крутий або скільки тобі років, коли дворічна дитина дає тобі іграшковий телефон, ти просто зобов’язаний відповісти на дзвінок.
Хочете, щоб лікарі мали розбірливий почерк? Перестаньте дарувати алкоголь!
Заходжу в аптеку.
Запитую:
— У вас є банки для аналізів?
– А вам для калу чи сечі?
– А що є різниця?
– Для калу з ложечкою …
(Тут голос ззаду ….) – А для сечі, що з трубочкою? ))))
– Чай, кава, вино, пиво, горілка, мінералка?
— Ви зараз прямо мою останню добу переказали.
Доброго дня! Я живу за 200 метрів від аеропорту, поруч із залізничним вокзалом. Поясніть, будь ласка, навіщо мені безшумна пральна машина?
Побачивши на холодильнику всього два магнітики — з Магадана та Воркути, злодії нагодували кішку та вимили посуд.
Друзі подарували мені кухоль із голою бабою. То дружина кухоль розбила, а бабу взагалі прогнала!
Гінеколог запитує у пацієнтки:
– Скажіть, скільки у вас було чоловіків?
– Ну десь 2-3…
– Не так уже й багато!
– Та вже … Не вдався день.
Як у мене мужик переночував – то всі сусіди в курсі! А як квартиру обікрали — то всі міцно спали.
