Сину, що в тебе з обличчям?
— На нього оса села.
— І що, вона тебе так вкусила?
– Ні, її тато одразу лопатою вбив!
***
Wikipedia: Я знаю все!
Google: Я знайду все!
ВКонтакте: Я знаю всіх!
Internet: Без мене ви ніщо!
Електрика: Мовчати, суки.
***
Бик та Лев п’ють пиво, дзвонить телефон. Лев:
– Так Так! Лев слухає! Привіт Люба! Де я? Та ось із Биком пиво п’ємо. Коли закінчимо? Ми вже закінчили. Все біжу-біжу! Що взяти? Звичайно, люба, все прихоплю. Добре дорога. Скоро буду!
Бик сміється:
– Лев ти ж цар, ти ж мужик, як виправдовуєшся “все, біжу, люба!” Немає б ударити по столу кулаком і сказати: «Я в хаті господар!»
Лев:
— О-о-о, Бику… ти не плутай, це в тобі дружина корова, а в мене Левиця!
***
Купила новий магніт на холодильник. Заходиш тепер на кухню о 1-й ночі, а на холодильнику в темряві світиться напис: «НЕ В ЖЕРВІ ЩАСТЯ, СКОТИНА»…))
***
«Справі час, а потіху година» — подумала я о 2-й ночі: відклала дриль і сіла за піаніно.
***
Vip послуга! Катаю на мітлі! Дорого … красиво!
***
Чому блондинки не п’ють розчинну каву в пакетиках?
— Не можуть зрозуміти, як у такий пакетик влазить дві чашки води.
***
– Я на дієті!
– Давно?
– Годину! Помітно – правда?
– Так, очі голодні!
***
Знайшла характеристику чоловіка з дитячого садка: «Дитина товариська, добре їсть, спить і грає».
30 років минуло, нічого не змінилося!
***
Люди пристібають ремінь безпеки не з думкою: “Раптом аварія?!”, А з думкою: “Раптом менти?!”
***
Дорога, ти щось дуже добре виглядаєш … Таке відчуття, що у тебе секс частіше, ніж у мене.
***
Чоловіки як птахи: вміють довго та красиво співати, а потім нагадувати та полетіти.
***
Дружина це людина, яка допомагає чоловікові долати проблеми, яких він би і не знав, якби не одружився з нею!
***
Якщо мама вважає, що ви багато їсте і багато спите, це не ваша мама! Це його мама!
***
— Любий, що ти робиш?
— Свідоцтво про шлюб читаю.
– Навіщо?
– Термін придатності шукаю!
***
Швидкість звуку – дивна штука. Батьки щось тобі кажуть у 20 років, а доходить лише до 40!
***
Перевіряючий на одеському ринку:
— Маєте документи на цю рибу?
— А що вам треба? Свідоцтво про смерть?
Дві подруги:
– Як ти схудла!
– На 7 кг!
– І як тобі це вдалося?
– Та в мене чоловік – худоба: грошей не носить, зраджує, вдома не ночує, вдома нічого не робить, я на нервах вся!
— Облиш ти цього гада!
– Ні.. Мені ще 5 кг треба скинути!
***
Лікар мені потрібен ефективний засіб для схуднення!
– Немає проблем. Я вам напишу вугілля.
— У порошках чи таблетках?
– У мішках. Вагони розвантажуватимете!
***
– Коли народилася демократія?
– Коли бог підвів Адама до Єви і сказав: “Вибирай собі дружину”.
***
Якщо ви втомилися сидіти склавши руки – приляжте.
Якщо ти прогаяв свій шанс, ніколи не думай, що він останній, будуть ще й інші шанси, які ти пропустиш.
***
Кожен чоловік незадоволений тим, як витрачає гроші його дружина та уряд.
Різниця тільки в тому, що він не боїться лаяти уряд.
