Приходить чоловік у банк, підходить до операціоніста:
– Ідіот, випиши мені чекову книжку.
Операціоніст образився і пішов до менеджера: мовляв, клієнт ображає.
Менеджер запитує: який у нього залишок на рахунку?
— Два мільйони доларів.
– Ідіот, випиши йому чекову книжку.
Якщо ви хочете круто змінити своє життя, підійдіть до Мерсу, що гальмує на перехресті, і з усієї сили кидайте по лобовому склу цеглою.
Страшний сон повії:
“Всі вхідні – безкоштовно”.
Неприємно наступати на граблі, ще неприємніше наступати на дитячі граблі.
Спочатку він зняв з неї спідницю, потім повільно стягнув блузку, потім він розстебнув ліфчик і він повільно впав до його ніг, а потім він зняв з неї трусики. Тепер перед ним знаходилася гола … білизняна мотузка.
Дивного іракця, що блукає по пустелі в білій формі незнайомого зразка, вони помітили відразу. Весь взвод, укрившися за «Хаммерами», довго розглядав його в біноклі, намагаючись виявити зброю, але марно. Схоже, що збожеволів від жаху, він брів, сам не знаючи куди. Зі складання до несчастного, вирішено було відвезти його в госпіталь. Разведчики быстpо догнали одинокого иpакца и окpyжили, pазглядывая стаpомоднyю выцветшyю фоpмy и совеpшенно нелепyю на их амеpиканский взгляд фypажкy… Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой yжасной бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpаннyю боевyю мантpy :
— Здоров’я, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…
Він вів такий здоровий спосіб життя і виглядав так добре, що його було просто приємно зберігати.
Рекламна акція у квітковому магазині:
«Купивши у нас три троянди — четверту Ви отримуєте безкоштовно!»
Шлях до сердцу чоловіка, що лежить через шлунок, закінчується в унітазі!
На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабор Освенцім.
— А мій дідусь загинув в Освенцимі, — кричить Вовочка.
— Що, його закатували гітлерівці?
— Ні, він був п’яний і впав зі сторожової вежі.
Тільки росіяни можуть випадково зустрітися, випити, розбити обличчя у кров і розлучитися найкращими друзями.
Повзуть два партизана в розвідку, руками так загребують. Перший:
– Млинець! Я в гівно рукою вляпався!
Другий гучно сміється. Перший затискає йому рот рукою:
– Та тихіше, ти!
І був потоп. І взяв Hой кожної тваpи по парі. Навіть двох динозаврів взяв. А вони обоє хлопчиками виявилися! Так вони і вимерли. Хоча дуже старалися.
Втекла ковдра, втекла простирадло і подушка, як жабка, поскакала від мене. Я за свічку – вона в грубку, я за книжку – та бігти. Більше коноплі такі я не купуватиму!
– Батюшку! Звідки це одразу у вас фінгал під оком взявся?
— Спочатку було слово, сину мій…
– Хто там?
— Це я — сутінок Печкін, привів дівчинку для вашого хлопчика.
– А нам не треба, – у нас корова є.
Панельний будинок від землетрусу впав. Приїхали рятувальники, розбирають завали. Другу чують з-під панелі регіт. Підняли панель, дивляться – сидить на унітазі мужик і регоче:
— Hу будувати стали, мати їх так. За ручку смикнув – весь будинок рухнув.
Хлопчик з’їв пачку оселедця, солоний огірок і запив молоком.
Дивіться в кінотеатрах – “Гаррі Поттер і таємна кімната”
Лежить оголена Трініті на ліжку, поруч стоїть Hео, невпевнено перетаптуючись з ноги на ногу. Дістає телефон:
– Оператор.
– Так.
– Програму Камасутри.
У готелі оселилися інженер, фізик і математик. У кожного в номері виникає пожар.
Інженер вибігає в коридор, бачить на стіні пожарний шланг, вистачає його, відкриває воду, вбігає в номер і заливає вогнище загоряння.
Фізик, швидко прикинувши обсяг горючих речовин, температуру полум’я, теплоємність води і пари, атмосферний тиск і т.п., наливає в склянку з графіну строго певну кількість води і заливає вогонь цією водою.
Математик вискакує в коридор, бачить на стіні вогнегасник, і, радісно вигукнувши: «Рішення існує!», спокійно повертається в номер…
Добре моряку – в порту його чекає дівчина!
Добре далекобійнику – дівчина чекає його на стоянці!
Добре провіднику – дівчина чекає на вокзалі!
І тільки дівчині погано: то в порт, то на стоянку, то на вокзал.
Літить літак. Пілот з гучного зв’язку:
— Шановні пані та панове, вас вітає командир корабля. Прослухайте інформацію про нашому польоті. Hаш політ проходить на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом ….. А-А-А-А!.. ЦЕ ЩО ТАКЕ?.. HУ, ПІПЕЦЬ …
У салоні гробова тиша.
Через хвилину знову по радіо:
– Прошу вибачення, шановні пасажири. Просто це наша стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Чи бачили б ви тепер мої білі брюки спереду …
Чоловік у першому ряду:
– Твої брюки, це все херня! Бачив би ти мої брюки ззаду…
В школі.
-Діти, дістаньте олівці та папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати корову, а Наташа Петрова намагається не ворушитися …
