По психлікарні біжить пацієнт із закривавленою сокирою в руках і сміється:
— От сміху буде! Петька прокинеться, а в нього голова у тумбочці!
“Млинець!” – Сказав слон, наступивши на Колобка.
Дзвонить жінка в зоомагазин:
– Я вчора купила у вас морську свинку. Вона трохи поплавала, потім лягла на дно і заснула. Скажіть, чим мені її годувати, коли вона прокинеться?
Зоопарк:
-Мамо, це вже мавпа?
-Ні, це ще касир.
Зима, ліс, сніг. Лісом ходить роздратований ведмідь. То зламає ялинку, то пне дерево, то на вовка наоре… Ходить і бурмоче:
— Якого хріну я пив у вересні каву…
15 ОЗНАК ТОГО, ЩО НОВИЙ РІК НАСТУПИВ:
1.Ви прокидаєтеся в костюмі Діда Мороза.
2.Ви снідаєте о першій годині дня салатом олів’є з явними ознаками секонд-хенду.
3.У мисці кота лежить великий шматок заливної осетрини.
4. Сам кіт зі слідами морозива та губної помади на морді знаходиться десь під ванною
5.Ялинка за відхиленням від вертикалі залишає далеко позаду Пізанську вежу.
6.Кількість цілих іграшок на ялинці і розбитих на підлозі приблизно дорівнює.
7. Зі спиртного будинку залишився один чай.
8.Курити та думати не хочеться взагалі.
9. Мобільник повністю розряджений.
10.Стан стелі наводить на думку, що запускати петарди на вулиці, мабуть, було не цікаво.
11.На вулиці так тихо, що чути шум у голові.
12. Вас мучать обіцянки прийти сьогодні в гості, дані вчора приблизно 20 знайомим.
13.По дзеркалу показують чорти-що.
14.Фотографія тещі обклеєна етикетками від марокканських мандаринів.
15. Присутнє нестерпне бажання повернутися до 31 грудня.
Життя важке і одноманітне без відпочинку.
Такого висновку дійшли вчені-відпочинкові та кайфологи, лежні, бухологи, відстовбурники і бабульномерведи.
Порада :
Кавалер завжди повинен знати, що подобається дамі, щоб випадково не опинитися там, де можна купити.
– Мадам, ви такі чудові в цьому туалеті!
– Хам! Закрийте двері!
Життєва мудрість:
Жінці можна говорити лише правду, і лише з три короби.
Особливу увагу акваріумістів-початківців хочемо звернути на те, що рибки ніколи не сплять на спинці!
Пропав собака-водолаз. Забарвлення — чорне, акваланг — синє…
Одного разу фермер придбав породистого скакуна за досить значну суму, але через місяць кінь раптом захворів. Фермер покликав ветеринара, і той, обстеживши коня, уклав:
— Ваш кінь заразився небезпечним вірусом, йому треба давати ось ці ліки протягом трьох днів. Через три дні я прийду його провідати, і якщо він не видужає, доведеться його приспати.
Усю цю розмову чула свиня, що була поруч. Після першого дня прийому ліків кінь не одужав. Свиня підійшла до нього і сказала:
– Давай, друже, вставай!
На другий день — те саме, ліки на коня не діяли.
— Ну, давай же, друже, вставай, а то тобі доведеться померти, — попередила його свиня.
Третього дня коню знову дали ліки і знову безрезультатно. Ветеринар, що прийшов, сказав:
— На жаль, у нас немає вибору, коня треба приспати, бо має вірус, який може перекинутися на інших коней!
Почувши це, свиня побігла до коня і давай кричати:
— Ну, давай же, ветеринар уже прийшов, ти маєш піднятися — зараз чи ніколи! Вставай же швидше!
І тут кінь раптом піднявся на ноги та й побіг!
– Яке диво! – вигукнув фермер. – Це треба відсвяткувати! З такої нагоди заріжемо свиню!
Мораль: ніколи не лізь не у свою справу.
