Хочете позбутися ворогів?
Дайте їм грошей у борг.
***
Три банкіри та три математики зібралися подорожувати потягом. Перед поїздкою математики купили три квитки, а банкіри один. Математики вирішили вдосталь повеселитися, дивлячись, як їхні дурні колеги платитимуть штраф. Щойно кондуктор став підходити до купи банкірів, вони втрьох зайшли до найближчого туалету. Кондуктор, помітивши, що в туалеті хтось є, постукав у двері. У відповідь простяглася рука з квитком. Кондуктор прокомпостував його, повернув та пішов.
Роздратовані математики вирахували, що банкірам вдалося заощадити дві третини вартості квитків. Наступного разу математики вирішили самі скористатися виграшною стратегією та купили лише один квиток. А банкіри не стали купувати зовсім. Коли математики побачили контролера, вони замкнулися в туалеті і, почувши стукіт, протягли квиток. Його хтось узяв, але назад не повернув. Чому? Та тому, що з цим квитком до сусіднього туалету пішли банкіри.
***
— Капітане, капітане, айсберг за курсом корабля!
– Айсберг … за курсом корабля …? Дорогувато…
***
Кохання, романтика… А, як не крути, найдовгоочікуваніше смс — про те, що зарплата перерахована!
***
– Алло! Це міліція? Я хотів би повідомити, що з певного часу мені почали надходити листи загрозливого змісту.
– Гм … Анонімні, звичайно?
– Куди там! Підписані!
– Ким?
– Начальником податкової інспекції.
***
– Ілля, а чому ти весь час губи фарбуєш?
— То гігієнічна помада.
– А чому червона?
– Під колір нігтів.
***
Якщо ви досі думаєте, що ваша дружина любить вас більше, ніж вашого кота, спробуйте також насрати їй у чобіт.
***
Надивившись фільмів для дорослих, сантехнік Тараскін, уже вп’яте подає заяву про переведення в берлінський ЖЕК.
***
Дзвінок у двері. Маленький Вовочка відкриває та бачить на порозі міліціонера.
– Твій тато вдома?
– Ні.
– А мати?
– Вона теж сховалась.
***
— Сема, ну як вечеря, смачно?
— Ти що, Люсю, знову лаятись хочеш?!
***
Вони їхали в трамвайчику, він дихав на скло, малював серця і посміхався… Вона тихо плакала… Ну, не любить вона, коли їй малюють на окулярах…
***
– Я колись одружився, моя мама заколола свиню.
– На весілля?
– Ні. Психанула просто…
***
– Дорога! А що, вчорашній суп?
— Я скажу тобі, він ще й завтрашній!
***
Як я отримав 15 діб?
Іду вулицею… Настрій класний.
Раптом підходять два менти і кажуть:
-Пройдімо, будете свідком.
Чорт мене смикнув ляпнути:
-Че, Ви вирішили зареєструвати свої відносини?
***
Всіх нас зберігає Бог, але терміни зберігання різні … та й умови зберігання теж.
***
На побаченні у в’язниці дружина каже чоловікові:
— Дорогий, діти підростають і починають ставити серйозні запитання.
— Вони питають, де їхній батько?
– Ні. Вони питають, куди ти сховав награбоване.
***
Як живуть у Росії? Іноді випивають від чогось робити, іноді щось роблять від чогось випити.
***
Дорогі мої, якщо вас у мені щось бентежить, не треба повідомляти мені про це, спробуйте пережити це самостійно!
***
Людина завжди недооцінює те, що має, і завжди переоцінює те,
чим він є насправді.
***
Знайомі називають дитячу кімнату, де живе їх 7-річний син, дуже
влучним словом – «синарник».
***
На фестивалі пива був лише один біо-туалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.
***
– Читати газети сидячи на унітазі – розумно.
– Чому?
— Бо готовий до будь-яких несподіванок.
***
Стюардесам легко – всі чоловіки вже відсортовані за класами.
***
Гардероб для жінки – це ліки. А на здоров’ї заощаджувати не можна.
***
Інспектор, який зупинив п’яного Абрамовича, який був за кермом, наступного дня потрапив до списку “Форбс”.
***
– Ось, наприклад, Цукерберг. Є чому в нього повчитися!
— Який Цукерберг?
– Та у будь-якого Цукерберга!
***
Поки сантехнік Сидоров йшов додому, інфляція з’їла, випила та частково сховала його заробіток.
***
Шукаєш щастя, а набуваєш досвіду. Іноді думаєш – ось воно щастя!
Аж ні, знову досвід.
***
Даішник гальмує машину:
— Ви знак 40 бачили?
– Бачив!
– То чому їхали на 100 доларів швидше?
***
Дорога редакція! Дайте мені відповідь, будь ласка, Дід Мороз все-таки є чи його немає? Бо мама каже, що є, а дружина сміється.
***
Жінка заходить до сусідки:
— Дайте, будь ласка, солі в борг.
Та виносить.
Жінка:
– Дивно, менше двох хвилин.
Чоловік, коли до вас за сіллю ходить, каже, щоб тільки достукатися до вас, треба 15 хвилин, потім 15 хвилин пояснювати, що потрібна сіль. Потім ви шукаєте 15 хвилин.
***
Зняти недорогу квартиру у Москві можна лише на фотоапарат.
***
…а завскладом тепер називатиметься «менеджер з пропаж».
