Скільки людей у вас у банку працює?
– З керівниками – 20.
– А без керівників?
— А без керівників взагалі ніхто не працює.
***
Розмова у обмінного пункту:
– Продам долари США за курсом нижче банківського!
— А чиє виробництво?
***
Чоловік бере іпотечний кредит і щодо страхування будинку спілкується зі страховим агентом:
— «Якщо сьогодні я застрахую свій будинок, а, наприклад, завтра він раптово згорить, скільки мені дадуть?».
– “Десять років”, – відповідає агент.
***
– Мені страшно надсилати резюме до цього банку!
– А що таке?
– Мене бентежить, що у графіку роботи пишуть – з 9:00 до 18:00, а сама вакансія на посаду викладена на сайті у суботу о 23:45.
***
Працівник пожежної охорони, ризикуючи життям, виніс із палаючого банку мішок із мільйоном доларів. Де зараз знаходиться герой, досі невідомо.
***
У конкурсі надійності з банків перемогла 3-х літрова.
***
У великий системний банк беруть головного бухгалтера. До складу атестаційної комісії входять провідні експерти, аналітики, ревізори тощо. Проходячи кожного, деякі конкурсанти потрапляють на останній етап — головному засновнику банку. А той ставить тільки одне запитання “Скільки буде двічі по два?” Тим, хто відповідає “4” негативно махає головою.
Підходить ще один конкурсант, і на чергове запитання відповідає: “44”.
Засновник: Ух ти! ! ! Ану, тлумач чому?”
Конкурсант: “Двадцять вам, двадцять мені, а чотири в касу. У касі має бути порядок”.
***
Бізнес ідея:
- укладаєте договір із оператором стільникового зв’язку на послугу: «платний номер»;
- берете кредити у банках;
- не сплачуйте за кредитами;
- колектори дзвонять на Ваш платний номер: цілодобово.
- отримуєте доходи!
***
Тільки завдяки кризі знову на ногах. Машину забрав банк.
***
У банк забігає чоловік із пістолетом. Ну, покричав, усі попадали… Давай грабувати…
Дзвінок директору банку:
— Вас турбує директор психіатричної лікарні. У нас втік хворий, який весь час грабує банки.
Директор дивиться на камеру точно. У нього грабують банк.
– Він у нас. Що робити?
– Ви підійдіть до нього ззаду, тицьніть пальцем у спину і скажіть: “Паф!”. Він і впаде мертво.
Директор підходить до чоловіка, все робить, чоловік падає мертво. Директор – службовцям:
– Всі. Загроза ліквідована. Можна працювати.
Всі радіють, хвалять директора… Чоловік, розплющуючи очі, наводить на директора пістолет:
— А я, типу з останніх сил…
***
Підходить Голова правління банку до знищувача паперу та запитує у секретарки:
– Маш, яку кнопку натискати?
– Та не треба нічого натискати, папірець вставте і все.
Голова правління вставляє папірець, і він зникає у шредері.
— Маше, а мені три копії треба…
***
– Ти знаєш. У мене багато грошей на рахунку в банку!
– Так це ж дуже добре!
— Тільки один мінус.
– Який?
– Перед першою цифрою.
***
Борги банку розмножуються як кролики.
***
Підприємець у банку читає договір інвестиційного кредитування.
Клерк запитує в нього:
– Ознайомилися? Питання є чи щось Вас бентежить?
– Так …! Не зрозуміло на 666 сторінці параграф 13, пункт 13, підпункт 13: «На лобі клієнта випалюється тавро з логотипом банку…»
