Дружина у сім’ї ГОЛОВНА! А якщо чоловік думає, що це все вирішує, значить вона ще й РОЗУМНА!
Найкраща дієта – виделкою є кефір!
Секс може бути справді приголомшливим лише тоді, коли він поєднується із закоханістю чи любов’ю… Решта так – фітнес.
П’яний чоловік стукає у двері. Дружина не пускає.
Чоловік кричить: – Хто в хаті господар?!
Дружина: – А хто в хаті, той і господар!
Якщо людина боїться показати, як ти їй потрібна — відпусти її. Хай боїться далі.
Купила книжку: «Отрути. Вчора, сьогодні, завтра» (Просто вирішила почитати). Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і у всьому погоджується.
Оголошення у газетах дають результати?
– Звісно! У понеділок вийшло оголошення про те, що ми шукаємо сторожа, а вже у вівторок нас обікрали.
Кожна дівчинка мріє про поганого хлопчика, який буде добрим тільки для неї. Кожен хлопчик мріє про хорошу дівчинку, яка буде поганою лише для нього.
Прийшла до подруги поплакати за життя… Іржали до ранку.
Якщо після зустрічі з вами у дівчини дуже злі очі, то ви вчинили правильно, але не благородно.
Виглядати потрібно так, щоб усі Чоловіки думали: «ммм КАКАЯ!!!»….а Жінки: «От Сучка!»
— Лікарю, я щодня ходжу в магазин за горілкою. Я шопоголік?
Ніщо так не змушує задуматися про доцільність переходити дорогу в недозволеному місці, як самотній черевик, що стоїть на смузі розділів.
– Людо, ну пробач мені!
– Не можу! Я вже розповіла про це маму!
— Ти змогла б одружитися з розрахунком?
— Я так люблю гроші, що це все одно буде шлюб із кохання.
Дві подруги:
— Знаєш, що може бути гіршим за чоловіка, який не приходить вчасно додому?
– Що?
— Чоловік, який приходить невчасно.
Заміжня? Я? Ви що? У мене хом’як був — здох, а чоловік це така відповідальність! Не не не…
Американець у неділю відпочиває вдома від важких буднів.
Російська у понеділок відпочиває на роботі від тяжких вихідних.
– Знаєш що? Засунь свою думку собі в дупу!
— Не можу, у мене там диплом економіста та мрії про чудове майбутнє.
— Не шкодуєш, що одружилася?
— Та що ж я не людина?! Жаль його звичайно.
В автобусі:
— Бабу, я доїду до центру?
– Ні, синку!
Пасажир вискакує на наступній зупинці. Бабуся, крекчучи, сідає на його місце:
– А я доїду!
Електричка підходить до станції, в тамбурі, готуючись до виходу, стоїть дівчинка років 12-13, входить контролер:
– Ваш квиток?
— Ой, здравствуйте! А ви мене не впізнаєте?
– Ні.
– А так? (повертаючись боком)
– Ні.
У цей час двері відчиняються:
— То я ж заєць!
Приходить сім’я в зоомагазин, хоче купити папугу, але там залишився лише один, який сидів у дальньому кутку… Запитали:
– Чому його не беруть?
Продавець відповів:
— Він досі жив у публічному будинку.
— Ніч, купуємо!
Удома донька занесла клітку в кімнату, зняла з клітки накидку… І папуга одразу кричить:
— Я дивлюся в нас нові дівчата!
На крик у кімнату забігає дружина.
– Ні хера собі і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
— Опа, а клієнти старі, привіт Серьога!
