Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!
Дівчатка з Вовочків класу домовилися, що якщо Вовочка скаже якусь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок і вчитель запитує:
— Діти, а що нового будуватись у нашому місті?
– Школа.
– Бібліотека!
– Музей!
Вовочка:
— Публічна хата.
Ті ж дівчата встають і виходять із класу, а Вовочка їм кричить:
– Куди ж ви? Там лише фундамент залили!
Вирішив чоловік дружину перевірити. Вдав, що нібито на роботу пішов, а сам тим часом сховався під ліжком. Ну дружина приводить свого коханця, вони лягають на ліжко, а вона й каже:
— Слухай, Васю, я дуже хочу від тебе дитину.
— Та ти че, здуріла? Ти ж навіть сповивати не вмієш!
Ну, дружина, щоб показати свої вміння та пізнання, сповивала Васю і пішла за соскою на кухню. Чоловік у цей час з-під ліжка виліз і, підійшов до сповитого коханця, схилився над ним і так тихо каже:
— Агу, Васю, Агу!
Потім зовсім спокійно прямує на кухню і каже своїй дружині:
— Люсю, там Васька ніби обібрався, перепели його!
Їде в машині мама з сином і, раптом, у лобове скло влітає та відскакує величезний фалоімітатор. Мама притихла, синок питає:
– Ма, а що це було?
– Комаха!
Синок недовірливо:
– А як воно з таким х..ем літає?
У коридорі лікарні сидить жінка з дитиною, яка лопає морозиво.
Лікар, що проходить повз, не залишається байдужим:
— Хлопчику, не їж так багато холодного морозива. Пукнеш – ноги відморозиш!
Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить, притулившись животом до гарячої батареї, і голова в нього замотана рушником.
Дружина:
– Що, Вань, захворів?
– Ні. Це я новий спосіб відчуваю, як забалдети без випивки.
Я з’їв 200 г дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має заграти та виділити алкоголь.
— А навіщо замотана голова?
— Щоби кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує у кімнаті страшний тріск.
— Що, Вань, таки зірвало кришку?
– Ні, це днище вибило!
Чоловік повертається додому, дружина миє підлогу, він її по дупі ляснув і каже: «Прибери свій комбайн з дороги» вона образилася, а вночі чоловік до неї лізе з інтимними намірами: «Ну, повернися до мене, люба» Дружина йому: «Щас ! буду я з-за одного колоска свій комбайн розвертати, відвернися і молоти вручну!»
— Бабуся, а кров смачна?
— Та звідки я знаю!
— Тато сказав, що ти всю кров йому випила!
– Твій тато без мізків!
— Звичайно, мозок ти йому, ще минулого літа з’їла!
Прикольні віршики
Якось у студену зимову нору
Мисливець упав, втрачаючи опору.
— Мені що ж,— бурчить,— до весни тут сидіти?
– Та ти оптиміст! — озвався ведмідь.
Зайчика кинула господиня.
неодруженим став знову зайчик.
баб наводить… пиво п’є….
чудово живе!
Раптом із маминої зі спальні весь у крові, з однією ногою
Вибігають мамин хахаль та батько з бензопилою.
У нашому будинку оселився чудовий сусід:
Інтернет собі поставив – на Wi-Fi пароля немає!
Баю-баюшки-баю, не пишіть мені фігню:
Прийде дідусь Бабай та відключить вам Wi-Fi!
Літо… Сонце… Лійка… Грядки…
Дім… Ремонт… Плита… Закочення…
Вечір… Ліжко… Душ… Галдеж…
Чи була відпустка — хрін зрозумієш!
Душа несла мішок зі шкіри,
Набитий м’ясом та кістками,
На ненависну роботу,
До восьми…
Не витрачайте гроші на вояж до Брюсселя
На місце приберіть валізку:
До нас власною персоною
Кожен день
У під’їзд приходить хлопчик, що пише.
Ми могли б служити у розвідці,
Ми могли б грати у кіно.
Але ми думаємо, як креветки,
І поводимося як гівно.
– Гуси-гуси!
– Ги-ги-ги
— Ой, не тій дала трави…
