— Дівчино, ви така господарська… як мило!
— Ніжки у дівчини мають бути тоненькими-тоненькими, як ниточки… і здивовано піднесеними…
— Ваш поцілунок нагадує ковток теплої горілки, якою прополоскали попільничку…
– Ви автомобілістка? А очі у вас дивляться в різні боки – це, на кшталт, поворотники?
— Я не розумію, який інтерес може мати жінка для чоловіка, якщо вона не може взяти інтеграл?
— Ви такі гарні, що до вас страшно підійти!
— А ці плюшеві чохли на вухах надають вам загадковості…
– Мадам, дозвольте вашу ручку… а то моя не пише…
– Мадам, не посміхайтеся – це страшно.
– Дівчино, з таким обличчям міні-спідницю не носять!
— За допомогою косметики треба наголошувати на красі, а не намагатися її створювати.
— Ви сьогодні чудово виглядаєте! Бухали?
— А ви довіряєте рекламу про прокладки?
– Ну, звичайно, ти не Венера, але щось венеричне в тобі є.
– А вас чоловік не б’є? Чи це у вас такий макіяж?
— Ви зі мною заграєте чи просто танцювати не вмієте?
— А ви потієте менше, ніж будь-яка товста жінка у вашому віці.
— У вас прямо осина талія… А груди — липові!
— Я зовсім не збираюся вас лапати… У сенсі тут у барі…
– У вас до цього молоді люди біля ніг не повзали?
— Дівчино, давайте посперечаємось з вами на $100, що я вас зараз запрошу переночувати, а ви відмовитеся?
— Класні парфуми… а вам обов’язково треба маринуватися в них?
— З усіх жіночих принад у вас, я дивлюся, є тільки очі.
— О, у вас таке чудове волосся… Прямо як перука.
— А ноги як у газелі! Що? Стрункі? Ні, такі ж волохати.
— А очі — як зірки… одне вище, друге нижче.
— Спасибі, все було дуже смачно, особливо хліб.
— Якби не ці чарівні зморшки біля очей, я не дав би вам більше тридцяти!
– Як у вас пупок чарівно зав’язаний!
— Їжте-їжте, бо худенька така, напевно, на вас, таку худеньку, ніхто й уваги не звертає…
— А вам хтось казав, що ви дуже гарні? Ні? Ось млинець, які всі чесні!
– Які у вас довгі ноги… Особливо ліва.
— Вашу красу можна порівняти лише з розумом вашої подруги!
– Як вам іде ця паранджа!
— Не сумуй, бо груди не будуть рости.
— Вам, дівчино, з такими ніжками треба ходити на руках!
– А ви якого розміру “Олвейс” носите?
— Вибачте, ви вірите у кохання з першого погляду чи мені зайти пізніше?
— А де такі тонкі криві панчохи купили?
— Ось дивлюся я на вас і думаю: ще випити, чи ви мені вже подобаєтесь.
– Вам дуже йде ця зачіска! Зовсім не уявляю вас лисою.
— У вас така білизна свіжа!
— А ви зуби «Кометом» чистите?
— Ви така гнучка! Ану, перекиньтеся!
— Скажіть, а сестра у вас симпатична чи схожа на вас?
— Дівчино, у вас такі великі очі, що в них можна потонути… А на носі — повіситися…
– Дівчино, а ви володієте мовою по-французьки?
— Мадам, у вас такі парфуми… Вони для атаки чи самозахисту?
– Ні, дівчино, що ви! Ви не здається мені «трохи дурнуватою». Ви — трохи розумна!
– Вибачте, вашій мамі потрібний зять?
– Дівчина, ви дуже гарні, а гарних дівчат треба розмножувати.
– Мені дуже подобається у вас ось це і ось це. А яка у вас чарівна ця… як її… не знаю, як називається…
– У вас такі пухнасті вії. Коли ви моргаєте, на мене дме!
– А це у вас справжній грудь? Або синтепон? Хотів би я, щоб на мій захист стали такою груддю!
– Сподіваюся, ви не танцюєте?
– Я дивлюся, чоловік вас не б’є зовсім …
До речі, чи можна сказати сорокарічної жінці, що вона виглядає на тридцять у свої п’ятдесят?
– Маючи такі форми, можна обійтися без змісту…
– Дивлюся я на тебе і думаю … Уявляєш?
– Ти прекрасна, суперечки немає! Але грошей — не дам.
– Дівчино, ви вчитеся чи вже маєте?
– Такого пупка світова анатомія ще не знала! А ваші малюнки на пальцях із задоволенням придбала б будь-яка криміналістична лабораторія!
– Ваші груди так гарно піднімаються! Це нагадує мені епізод мого дитинства, коли ми з татом накачували гумовий човен.
– Та й ніжки у вас. Одна краще за іншу.
– О, ви просто янгол. Сподіваюся, без крил…
— У вас очі, як озера. Одне як Іссик-Куль, інше – Байкал. Одне глибоке, а інше синє.
— Зараз доп’ю, мадам, і я біля ваших ніг.
— Дівчино, а вам казали, що ви схожі на Мерілін Монро? Ні? І правильно! Ви – вилитий Армен Джігарханян!
— Дівчино, ми з другом посперечалися: хропіть ви ночами чи ні? Розсудіть нас!
– Дівчина, хочете вгадаю, що у вас під купальником?
— Дівчино, можна я посплю на вашому лежаку? Та ви не вставайте, не вставайте!
— Дівчата, проводьте нас, а то до нас пристають напідпитку шахістки!
— Дівчино, навчіть мене їсти кавун, га? Бо я не вмію. Шкірку з’їдаю — і вже наївся.
— Чи можна вас на побачення запросити? Ви мені дуже подобаєтеся… Шкода… А подругу вашу?.. Подругу вашу теж шкода…
— Дівчино, де той пісок, яким ви ходили? Я його збігаю поцілую. Хочете, заради вас цей асфальт поцілую! Будь-яку погань заради вас поцілую, навіть вашу подружку і вашого чоловіка!
— Дівчино, о пів на першу зустрічаємося в ресторані! Я вам півдругої куплю!
— Ходімо, на нас чекають незабутні флора та сауна.
— Дівчино, допоможіть вичавити плавки, будь ласка…
— А ходімо до мене дивитись телевізор! На останній ряд…
— Мадам, у вас є діти? Їсти? Отже, вам ця справа не чужа?
— Дівчина, я приїхав із ваших дівочих мрій! Це в Сибіру, ви не знаєте.
— Дівчино, ми могли б з вами позагорати на брудершафт і перейти на «ти»… Куди-куди мені краще перейти? Дякую… Гаразд. Дякуємо цьому будиночку, підемо до іншого…
— Дівчино, а ви бачили колись, як плаче чоловік, якому відмовила дівчина? Ну, то дивіться! А-а-а!
– Я проношуся в житті жінки як двошарова блискавка!
— Дівчино, це ви невинність втратили?
— Дівчино, а правду кажуть, що силікон не тоне?
— Давайте одразу начистоту. Ви все ще кип’ятите? Тоді йдемо до вас! Якщо ні – до мене…
— Дівчино, а ви любите дивитися на нічні зірки? Чи маєте ви активну життєву позицію? А може, ви любите вдихати аромат запашних трав? Як вам подобається?
– Люди добрі! Обгорільці ми! Зранку на пляжі! Приїхали відпочивати з бабами, а тут спека 30 градусів, все чесно, ось термометр… Відстали геть від тієї жінки… щойно…
— Я як на південь приїхав — одразу полюбив вас… Ще в поїзді!
– Дівчата! Не проходьте повз. Далі мужики ще гірші!
(Поправляючи окуляри): – Вибачте, самці не цікавлять?
– Як ви сьогодні чудово виглядаєте!
– Ви всім гарним дівчатам таке кажете?
– Ні, гарним – я інше говорю…
