Що повинна вміти кожна кішка, що поважає себе:
1. Сидіти на свіжозгладженій білизні.
2. Перевіряти сумки, що принесені.
3. Прибратися в лотку, при цьому виваливши половину його вмісту на підлогу.
4. Чіпляти за ноги сплячих господарів.
5. Одну квітку на підвіконні затоптати, іншу – згризти.
6. Тихо сидіти у шафі, коли тебе звуть.
7. Займати єдиний вільний стілець.
8. Зачепити кігтем нові колготки у господині.
9. Витирати попу об килим.
10. Образитися на всіх.
Тящусь по всьому супермаркету з продуктами в руках і в зубах, а все тому, що мені кошик не потрібний, мені тільки буханець хліба купити!
Та я взагалі телевізору не вірю. Якось там бачив таке, не повірите:
губернатор Каліфорнії по джунглях ганявся за інопланетянином.
— Доню, нам із татом треба серйозно з тобою поговорити. Останнім часом ти поводишся не зовсім так, як належить дівчині.
– Хуясе пред’явлення!
Ми стали жити краще, але не дізналися про це, бо вже рік не дивимося на телевізор.
Найкраще людина живе у ті моменти, коли не знає, що можна жити краще.
Онлайн сервісами банків не користуються лише пенсіонери, які взагалі не розуміють, як це працює, та комп’ютерники, які дуже добре знають, як це працює.
Не всі чиновники в нас патріоти, дехто бере хабарі в чужій валюті.
— Здрастуйте, це ваші банери по всьому місту “Іпотека – це просто, потрібні лише два документи!”?
– Так
– Я готовий! Ось довідка про звільнення та обхідний із гуртожитку.
Мене ніколи не ображали сатаністи, бо я не поважаю їхнього Диявола. Це робили лише християни за те, що я не поважаю їхнього Бога.
Якщо дівчина каже, що вона не така, це всього лише означає, що вона така, тільки трохи пізніше.
Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів Кажуть, це як Діснейленд, лише двометрова миша – справжня!
Люблю зиму за те, що дуже легко вставати із першими променями сонця!
Погана ідея була сказати сусідові, що в його шафі Інтернет погано ловить. Дуже погана…
Якщо тобі зателефонували друзі або родичі і насамперед поставили питання «Ти маєш гроші?», наївно думати, що вони хочуть вам їх позичити чи подарувати.
Інтелект – огидна річ! Людина без мозку абсолютно впевнена у високому рівні свого розвитку. Розумний же чудово усвідомлює, який він, по суті, недоумок. Ось такий парадокс…
Господині на замітку:
Якщо ваша улюблена кофточка після прання стала вам мала, не поспішайте звинувачувати пральну машину. Швидше за все, винний холодильник.
Чим ти біліший, м’якший і пухнастий, тим приємніше витерти про тебе ноги.
Чула, що у стильної жінки взуття та машина мають бути одного кольору.
Купила собі жовті чоботи, щоб до кольорової маршрутки підходили.
Судячи з зростання кількості жінок за кермом, мужики скоро стоятимуть уздовж траси.
Снідай як король, обідай як принц, ужинай як жебрак.
Начебто все так, але …
Снідаю, як король – цього не хочу, того не буду.
Обідаю як принц – ну, не знаю, може й співаємо…
Вечеряю як жебрак – жеру все, що знайду!
— Чому ви багато встигаєте і ставитеся до всього оптимістично?
— А я просто ні з ким не сперечаюся.
— Але ж це неможливо!
— Ну, неможливо, так неможливо.
— Сподобалися вашому синочку подарунки?
— Ой… Розбив синочок усі подарунки… і машинку, і танк, і ялинку розбив, і всі іграшки на ялинці…
– І мій подарунок розбив?
– Та ні, ваш молоточок цілий.
Триває іспит з логіки.
Професор:
– На борту літака 500 цеглин. Одна цегла випала з літака. Скільки на борту залишилося цегли?
Студент:
– Це легко! 499!
– Правильно. Наступне питання. Як помістити слона в холодильник у три прийоми?
– 1. Відкрити холодильник. 2. Помістити туди слона. 3. Закрити холодильник.
– Далі. Як помістити оленя в холодильник у чотири прийоми?
– 1. Відкрити холодильник. 2. Вийняти звідти слона. 3. Покласти оленя. 4. Закрити холодильник.
– Чудово! У царя звірів лева день народження! Привітати його прийшли усі тварини, крім однієї. Чому?
– Тому що олень все ще знаходиться у холодильнику.
– Чудово! – каже професор. – Ходімо далі. Чи може бабуся пройти крізь болото з крокодилами?
– Звичайно, може! Адже усі крокодили пішли святкувати день народження лева.
– Добре! А тепер останнє питання. Бабуля пройшла через порожнє болото, але все одно померла. Що з нею сталося?
– Е-е-е… Може, серцевий напад?
– А ось і ні! На неї впала цегла, яка, як ви пам’ятаєте, випала з літака. Через тиждень, голубчику, прийдете до мене на перездачу!
Добре, що народ не розуміє, як працює банківська система, інакше завтра трапилася б революція.
© Генрі Форд
